ПУТЕШЕСТВИЯ - ПРИКЛЮЧЕНИЯ - ФАНТАСТИКА

В целях ликвидации географической безграмотности: Селигер в узком смысле слова - это озеро в Тверской (и частично в Новгородской) областях. В широком смысле под этим подразумевается вся система озер, находящихся в этом районе, в том числе так называемые Верхневолжские озера. Именно сюда и пролегает наше увлекательное и полное опасностей путешествие.

Действующие лица, они же исполнители:

Это Гаврилов…	…а это Ваш покорный слуга.

Итак, поехали!

21 июля, понедельник.

09.30 Выезд осуществлен не из Москвы, а из промежуточного лагеря в р-не г. Тверь. Погода солнечная. Но забыли опарыш в холодильнике.

10.15 В г. Тверь заехали в магазин. Купили 6 бутылок водки, сыр – 2 сорта, колбасы - 2 сорта, ветчины, помидоров, 12 банок пива “Балтика” №5 и 2 пэта Х 1.5 л. Большую часть закупок придется делать по дороге. Еще масла купили. Также посетили магазин “Рыболовные принадлежности”, где накупили разных мелочей и опарыша на 1500 руб. Со снастями также еще предстоит разобраться.

11.15 Проехали р. Тверца. Настроение вялое, не приподнятое. Уже наотдыхались на даче.

11.45 Проехали г. Торжок. Посетили 4 магазина и купили 2 кг соли и 1 кг сахара, а также пиво “Жигулевское” – 1 б. Чек на соль и сахар прилагается. Тушенки нет, т.к. Гаврилов требует, чтобы цена 1 банки не была меньше 40 руб. Может, повезет в Осташкове. Гаврилов узнал старый Торжок. Он здесь бывал, здесь все ходят в белых валенках.

Архитектура здесь… сплошные памятники. Вот проезжаем памятник Пушкину. Здесь есть также Исаакиевский собор и Петропавловская крепость. Копии этих сооружений, как известно, находятся в Санкт-Петербурге.

12.30 Проехали Кувшиново. До Осташкова 68 км и ни одной деревни.

14.00 г. Осташков. Это последнее цивилизованное место на трассе, где есть хлебный магазин. Последние конвульсивные попытки что-то купить дали минимальные результаты. Человек живет без еды тридцать дней. Наше время пошло.

14.45 Последний бутерброд с ветчиной.

20.50 Итак, что меня устраивает в этом государстве? Есть, видимо, такое слово “Родина”. Гаврилов, однако, засобирался в США. Поводом послужил отказ мотора. Главное, не сказать что-нибудь не то про Путина, т.к. есть щель примерно в 2 см в соседний номер, и все хорошо прослушивается.

Водку пьем по инструкции. Случай с мотором показывает: нужно заниматься тем, что у тебя хорошо получается.

22.00 Мотор внезапно заработал. Идет неплохо, километров 40, у Гаврилова голова заболела от счастья.

24.00 Сходили в бар. Спели караоке. Такое впечатление, что нам там были не очень рады. Ладно, вода камень точит. Зайдем еще.

22 июля, вторник.

06.00 Это время, когда кончается клев. День для рыбалки потерян. Зато можно попить пивка.

09.00 Возвратились с рыбалки. Забился под одеяло. Чувствую себя совершенно пьяным. Вы не представляете, как это приятно! Приятно не то, что пьяный, я что под одеялом. Т.к. ночью не сумел им накрыться. Сил не хватило. Вот так вот.

Рыба требует засола! Но какая она мелкая!! У нас есть холодильник. А какая большая комната! Есть и биотуалет. Допил пиво “Волга” ячменное. Вопрос в том, сколько мы вчера выпили, 2 бутылки или 3 ? Гаврилов предлагает завозить г...мно в Россию из Америки, он считает, что это дело прибыльное.

09.40 Гаврилов отказался встать на уши, т.к. есть риск получить перелом позвоночника.

09.41 Едем, или не едем ? Ширков погост - расстояние 5 км, запас хода – 25 км, но отсутствует фальш-файер, могут остановить.

09.42 Гаврилов пошел в туалет. С такой рожей выходить из дома - риск огромный.

16.00 Пошли и в наглую пообедали. Сейчас Гаврилов предлагает поставить сеть и телевизоры. Мешает наша российская воспитанность.

17.45 (Почерком Гаврилова) Гаврилов ничего не предлагает – умиротворен !!!

22.00 Подведем краткие итоги. Весь день пили водку. Также съездили на Ширков погост, посмотрели памятник древнерусского зодчества (1694 г. – по уточненным данным), а рядом другой - в псевдорусском стиле.

Последние два снимка свидетельствуют, что мы не прекращали пить фанту ни на минуту

А данный кадр рассказывает о том, как у нас кончилась водка, и поэтому пришлось покинуть гостеприимный Ширков погост и устремиться домой на максимально возможной скорости.

Сейчас пойдем играть на бильярде.

23.20 (Почерком Гаврилова) Гады… (далее неразборчиво).

23.21 Гаврилов в ж...у пьяный. Ну это и так ясно, без комментариев. В бильярд проиграл, в том смысле, что любая победа со счетом, отличным от 8:0 расценивается как поражение. Гаврилов говорит, что хочет еще чего-то написать. Нет, не сможет… На этом стоит откинуть занавес.

24.00 – 01.00 Говорили о политике, о “Биттлз”…

01.00 Ну, наконец, спать ляжем или нет ?!… Биотуалетом так ни разу и не воспользовались.

01.10 Это уже полный беспредел. Вошел Гаврилов.

23 июля, среда.

08.45 Пробуждение. Зарядка. Упражнение №1. Посмотрел в зеркало. Отражение ужасное, но хорошо, что оно вообще есть.

Упражнение №2. Доедание вчерашней колбасы. Доедаем. Допиваем. Доживаем.

Упражнение №3. Пиво “Дон” южное, 1.5 л. Под окном жалобно мяучит некормленая кошка.

10.40 Телевизоры пусты. Рассказы о животных. Если баба стоит на дороге и голосует, ни в коем случае не проезжай мимо. Он жрет, как лошадь (мотор).

Упражнение №4 “Дон” оригинальное (1.5 л).

16.30 Пробуждение.

16.45 Полемика о Штраусе. Нашу избу окружили люди, начинается митинг. Забился глубже под одеяло. Сейчас зайдет баба и будет бить мокрой тряпкой по морде.

17.45 Гаврилов стащил в баре бутылку пива и не расплатился, так что у нас положительный баланс, но если пойдем играть в бильярд, можем получить кием в хрюсло.

17.55 Гаврилов перестал отражаться в зеркале.

20.20 Исторический момент. У Гаврилова началась белая горячка, он агитирует за партию “Единая Россия”. Третий день пьянства подходит к концу.

21.00 Выкинули мусор. Это обязательное условие членства в партии “Единая Россия”.

21.15 Пошли на дело.

Здесь надо бы просто оставить пустую страницу. Чтобы какой-нибудь дотошный психотерапевт поупражнялся позже в литературных пассажах… А можно до хрипоты рассуждать на тему: какая рюмка в итоге оказалась лишней? Все дело в том, что мы живем не в вакууме, а в социуме. И вот понадобилось срочно идти в гости, а организм оказался к этому совершенно не готов… И это повторяется из года в год! В результате желудочные проблемы, недомогание, душевная депрессия и долгая дорога в дюнах. Надо собрать волю в кулак и попытаться встать, прежде чем рефери отсчитает: “десять!”. А там как бог пошлет. Слушайте, потомки! Это летопись огненных дней!

24 июля. Что там у нас за средой? Ах да, четверг.

11.00 Общее состояние можно охарактеризовать такими словами: на последнем издыхании.

11.15 Гаврилов посмотрел в зеркало и издал вопль отчаянья.

На сегодня у нас большие планы, первый пункт звучит так: не сдохнуть.

Обнаружил, что сердце у меня теперь с правой стороны. Факт казалось бы незначительный, но говорит о многом.

11.45 Приехала автолавка. “Snikersов” не было, поэтому купил “Mars”.

16.00 Сегодня к нам в комнату (чуть не написал “палату”) залетела ласточка, долго кружила под потолком. Это тревожное предзнаменование. Гаврилов спросил: а что означает эта примета? Я с тяжелым сердцем ответил: к покойнику.

Нашли один телевизор и спиннинг. Сеть утащила нечистая сила.

24.00 Ужин. Сок “Любимый сад” с печеньем.

25 июля, пятница.

06.00 Плановая ночь кошмаров прошла без кошмаров, потому что заснуть было невозможно. Вопли, музыка, несколько раз начинали рваться петарды, запускались ракеты “земля-воздух”.

Сценарий подобных представлений всегда примерно одинаков. Все начинается с робкого звона посуды. Потом кто-то, набравшись наглости, рассказывает похабный анекдот. Взрыв хохота. Звон постепенно усиливается. И вот – чу! - несмелый, но противный женский голос возвещает о начале концерта. Репертуар застольного песнопения можно разобрать по частям, как скелет динозавра. Это: “Вот кто-то с горочки спустился…”, “Огней так много золотых…”, “Ой, цветет калина…” . В некоторых компаниях находятся продвинутые личности с увесистой кармой, которые пытаются сообщить о том “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались” и как “Лыжи из печки торчат”, однако тонут в мощном “Ой, мороз, мороз…”. Особенно приятно слышать такие слова в душную летнюю ночь. Ближе часам к пяти можно услышать “Ой, да не вечер, да не вечер…” И это святая правда. Уже утро. И далее: “…Мне малым-мало спалось”. Эту фразу можно смело распространить на всех жителей окрестных домов в радиусе километра.

Трезвым здесь нельзя оставаться ни на минуту. Мухи, комары… Просто кошмар.

06.30 Завтрак. Сок “Любимый сад” и печенье. Нужно иногда вставать и делать несколько шагов по комнате, иначе образуются пролежни.

Пока трезв, несколько слов о местных особенностях. По этническому составу здесь преобладают истинные арийцы с московской пропиской. Местная историческая реликвия – ржавый комбайн, из которого рыбаки делают грузила. Лесов как таковых нет, осина перемежается с чахлым ивняком. Из насекомых можно отметить муху цеце и малярийного комара. Любимое лакомство здесь копченый угорь (Его нам пытались запарить еще в Осташкове). Он же является основной статьей дохода, потому что стоит 800 р за кг.

11.30 Вернулись из лодочной прогулки, предпринятой с целью сжечь оставшийся бензин. Чего здесь точно нет, так это рыбы. Хотя для очистки совести надо бы сделать удочку.

16.00 Ездили в г.Пено за бензином для лодки. Чек прилагается. Купили пива, водки, ну там, понятно, томатный сок… Пообедали в местном кафе.

26 июля, суббота.

13.30 Сегодня с утра захотелось домой. Постепенно проходит состояние безразличия, организм из вегетативного состояния переходит в возбужденно-агрессивное. Все острее встают вопросы: “Кто виноват?”, “Что делать?”, “Почему не клюет?”, а также “Какого хрена мы вообще здесь делаем?” Гаврилов задал вопрос: “А почему Волга вытекает именно отсюда?” Любопытно, что такой вопрос никогда не вставал перед российской интеллигенцией. Обычно дискутировался другой: “Куда впадает Волга?” или “Если Волга впадает в Каспийское море, то можно ли считать это свершившимся фактом?”

Сегодня ездили в залив, насобирали грибов: 8 сыроежек, 2 подберезовика и один белый (червивый). Рыба пока не клюет. Но мы уже знаем два места, где клев практически обеспечен: на пляже и еще один залив, до него метров 300. Но там может клюнуть лещ весом до 1.5 кг, а это нам ни к чему.

14.10 Грибы практически готовы.

16.00 Гаврилову пришла в голову бредовая идея: найти телевизоры. Удивительно, но нашли. И тут же закинули в более глубокое место. Через 30 мин. плановая рыбалка. Но через 20 мин. ожидается сильнейшая гроза. …Ага, вот только что звездануло, все затряслось… Пью пиво “Ильменское”, срок годности истек только вчера, по вкусу напоминает “Жигулевское”.

Хорошо, что здесь есть нормальный телевизор. Это убивает время.

24.00 Разбудили и направили играть на гитаре.

До 01.00 рассуждали о философии, религии и истории.

C 1.00 до 2.00 рассуждали о политике. Я сказал, что политика это гавно, и что копаться в нем оскорбительно для человеческого достоинства.

02.10 Пошли в бар, но все места оказались заняты.

02.10 – 03.00 Гаврилов время от времени выпивал последнюю рюмку водки, потом выводил меня на чистую воду, описывая мою сущность, а потом дал долгосрочный прогноз на мое существование. Основной мой недостаток, что я придаю мало значения понятию помойного ведра.

27 июля, воскресенье.

05.00 – 06.00 Гаврилов 23 раза повторил фразу: “Ну, ты пойдешь на рыбалку?!” и каждый раз получал стандартный ответ: “Пошел ты в ж…у!”

08.20 Гаврилов опять проснулся и спросил, был ли я на рыбалке?

Всю ночь страдал аритмией, это непривычно, обычно она приходит в момент похмелья. Не пить же водку здесь нельзя, потому что тогда существование превращается в сплошной ад.

09.40 Пью пиво “Старая Москва” алк. 4%, плот. 11%, объем 1.5 л. Сегодня у нас по плану катание на лошадях. Однажды, изучая теорию вероятности, я встретил пример из жизни N-ского кавалерийского полка, заключающий статистику ежегодной гибели кавалеристов от удара копытом. С тех пор у меня настороженное отношение к верховой езде.

10.00 Каждая рыбалка сокращает жизнь примерно на 1 год, но без рыбалки год, считай, прожит зря.

10.45 Наметилось еще одно мероприятие: переезд в другой конец деревни, подальше от тинейджеров и караоке, а то Гаврилов совсем плохо спит. Придется выпить бутылку водки, чтобы снизить нагрузку на нервную систему. Здесь что ни час, судьба преподносит новые удары. Зато если удастся выжить до субботы, потом целый год все неприятности будут по плечу, т.е. по фигу.

20.00 Переехали. Из коттеджа (чуть не написал “из палаты”) №6 в коттедж №7. Остаток отдыха уйдет на адаптацию, если раньше не наступит летальный исход от голода. Я ощущаю как подкрадывается его костлявая рука.

У нас есть топор, и это хорошо. Можно будет делать зарубки прямо на нашей бревенчатой избе, чтобы удобнее считать дни до отъезда. Сегодня день можно считать прошел, его можно с облегчением вычеркнуть, субботу, день отъезда, тоже можно не считать, значит осталось всего пять дней. Был бы организм помоложе, да поздоровей, вопрос можно было бы решить с помощью пяти бутылок водки, однако без пищи, на одной водке 5 дней - тут может любой коньки отбросить.

С верховой ездой, кажется, обошлось, т.е. обошлось без нее, а то бы точно рухнули с копыт.

Гаврилов меня на рыбалке частенько спрашивает, оставил ли я дома завещание. В смысле денег мне завещать особо нечего, да и некому, но вот духовное завещание человечеству оставить бы не помешало. Без этого развитие цивилизации затормозится лет на сто.

Люди! Питайтесь регулярно, 3 раза в день. Без пищи человек сначала худеет, делается мрачным и необщительным, часто падает в обморок и в конце концов склеивает ласты.

Водку пейте правильно: за 30 мин. до наступления нервного припадка выпивайте 100 г. Также следует выпивать по 50 г за завтраком и за ужином, а в обед доза увеличивается до 150-200 г на рыло.

И никогда, во имя всего святого, не закусывайте водку свежими помидорами! Избегайте также свежие огурцы, редиску и репчатый лук. Лучшая закуска под водку - горячие, лучше всего первые блюда: щи, борщ, суп гороховый… Избегайте мест, где люди не хотят или не умеют готовить гороховый суп!

Никогда не ешьте шашлык! Особенно в жаркую погоду. Вы только представьте себе эти жирные, обгорелые, дерущие глотку куски, представьте, как будете ими давиться и как потом будете умирать в страшных мучениях от гастрита, заворота кишок или алкоголизма.

Рыбаки! Не ешьте рыбу! Только немного вяленой воблы с большим количеством пива. Не делайте уху! Иначе обязательно поперхнетесь костью.

Не ешьте консервированную тушенку! Там один жир, и совсем нет мяса.

Не пользуйтесь лодочными моторами! Вам сразу же придется нести его в ремонт и потом с пунктуальностью швейцарского хронометра отстегивать бабки местным умельцам за повседневный текущий ремонт. И даже несмотря на это, он будет заводиться только после того, как у вас отсохло плечо, жрать бензина в два раза больше, чем написано, и ломаться как назло в самом отдаленном месте.

20.30 В нашей новой комнате обстановка спартанская, нет даже столика, но зато есть икона.

Теперь, когда кончилось пиво, я заинтересовался, а есть ли здесь питьевая вода? Оказалось, есть, но мы теперь в противоположном конце деревни. Это плохо, потому что от жажды человек умирает раньше, чем от голода.

21.00 Ужин из двух кусочков колбасы.

28 июля, понедельник.

09.15 Хоть день и тяжелый, чувствуется легкость во всем теле. Килограмм 10, наверное, уже сбросил. Ходить с утра по большой нужде нет необходимости ввиду отсутствия нужды. Ограничился легкой прогулкой. Долго гулять нельзя, нужно экономить силы. Позавтракать сегодня, скорее всего, не удастся.

10.40 Как-то не хочется показываться на людях. В человеческом обществе у меня, как и у Печорина, возникает чувство, что я здесь лишний. А вместе с этим и ощущение вины и собственной ущемленности. Изгой – вот самое подходящее слово.

17.00 Съездили к истокам Волги. Такое ощущение, что кто-то три часа дубасил поленом по заднице. Это от езды по крутой волне.

До самого истока не добрались, т.к. обнаружили магазин и произвели покупки на 550 р., в том числе 2 батончика “Шок”, один из которых тут же съел, а также бутылку “Кагора” (он очень питательный). И много всяких мелочей (чек прилагается). Костлявая рука голода немного отступила.

Гаврилов рассуждает, что значит “хлеб насущный”. По-моему это идеоматическое выражение… Да, забыл написать, что сегодня с 11.00 до 12.00 изучал итальянский, здесь на печке есть курс лекций…

04.10 Ну столько всего обсудили!… А сколько водки выпили!..

Гаврилов пообещал показать меня психиатру высокой квалификации, и я в принципе не против… Гаврилов требует сатисфакции… Гаврилов передумал в пользу выпить еще водочки… Светает… Надо же, жрали всю ночь… Так и не посмотрел в бинокль на туманность Андромеды.

29 июля, вторник.

06.40 День едва начался, а Гаврилов уже наговорил на 4 тома “Войны и мира” и 10 некрологов впридачу.

По заключению медиков такое гальванизированное состояние может продолжаться максимум 40 минут, потом наступает коллапс. Подождем.

Гаврилов сочинил новую поэму “Мцыри” и еще одну главу “Евгения Онегина”. При этом он хлебнул пива, а это растягивает агонию еще на 10 минут.

08.15 Гаврилов наконец уснул.

Вчерашний день прошел как-то незаметно, хотя очень затянулся. Прислушиваюсь к своему организму, одновременно стараясь зорко вглядываться в окружающий мир. Сосед поймал большого леща. На крыльце сидят две ласточки. По комнате летит комар. Гаврилов встал и ушел в неизвестном направлении.

Uno momento! Я сегодня еще не занимался итальянским…. ..Самая козырная книга исчезла! Одновременно кончилась бумага в туалете. Думаю, сказалась тяга Гаврилова к серьезной литературе. Здесь можно перейти к описанию туалетов, а можно поговорить, например, о романской группе языков. Еще можно часок поспать. Любопытно, но по-итальянски “пьяно” означает “тихо”. Пожалуй, часок подремлю…

12.30 Часы сломались, но все еще что-то показывают. Возможно, сегодня уже не вторник, а среда.

Наши апартаменты оказались не так убоги, как показалось вначале. Обнаружилось, что мы живем одни в 2-х-этажном доме с террасой, кухней, биотуалетом. Кстати, что такое биотуалет? Это типичная параша.

Наш быт наладился благодаря иконе Божьей матери, оказавшейся в нужное время в нужном месте. Теперь основная проблема для нас – мытье посуды. Надо съездить в Пено, купить какое-нибудь средство.

14.30 Два часа болтали языком. Гаврилов пошел за пивом.

Самое время описать географию Верхневолжья. Первым делом о том месте, где есть магазин. Первоначально мы считали, что это деревня Какашкино, однако я тут посмотрел по карте… Уточненное название – Коковкино. Невдалеке д. Новинка, а в ней храм (1807-1822 гг.). Сколько таких руин разбросано по Руси… На том же озере Стерж (самое верхнее в системе верхневолжских озер) есть еще одна церковь. Жилья поблизости нет, кругом все заросло, торчит, пардон, одна головка. Можно себе представить ее интерьер…

От озера Стерж до истока Волги еще километров десять. Но там уже не река, а типа клистирной струи, на нашем дредноуте никак не продраться.

15.30 Ситуация накаляется. Гаврилов купил в баре 4 пива, деньги с него брать отказались. Вообще когда речь заходит о бабках, все шарахаются, как от чумы. Сегодня приезжает директор, похоже это единственный человек, которому здесь разрешается брать деньги. Все сотрудники в панике, потому что директор всем начистит то место, которое потом не будет вмещаться в зеркале.

Выяснилось также, что на улице установилась нестерпимая жара. В помещении же установился зловонный смрад, особенно на кухне.

Гаврилов предложил 100 г водки, а я отказался. К сожалению поблизости не оказалось нотариуса, чтобы зафиксировать этот факт.

20.20 Подвел часы на час вперед. Так спокойнее. Съездил на рыбалку. Выпил бутылку пива “Сибирская корона” классическое. Самое интересное в этом пиве – пробка. Много различий в деталях. Стоит прямо-таки удушающая жара. Недаром говорят, что микроклимат определяется теплотой рабочих рук обслуживающего персонала.

30 июля, среда.

07.30 Солнечно, блин… Когда же зарядят проливные дожди ?!… Сходил в туалет. Все уличные сортиры здесь имеют форму охотничьего шалаша и когда сидишь, чувствуешь себя в засаде, а туалетная бумага как пулеметная лента.

10.15 Лежим кверху пузом. Так ведет себя свинья, готовая к опоросу, или футбольная команда, ведущая со счетом 1:0 за пять минут до конца матча. Гаврилов запалил какую-то гадость, чтобы отпугнуть комаров, но комары от нее только звереют, а мы скоро задохнемся.

17.00 Съездили на турбазу “Орлинка”. Таким образом нам удалось в промежутке между пьянками прорыхлить верхневолжские озера от начала до самого Пено. Впечатления от турбазы “Орлинка” неизгладимые. Люди копошатся, как навозные жуки в кучке коровяка. Мы сразу затерялись в толпе народа и пошли искать буфет. Купил коллекционное пиво “Жигулевское”. Купили также яблок, апельсинов и соленых огурцов. Еще карту Селигера в двух вариантах и газету “Спорт-Экспресс” (здесь идет бойкая торговля с лотков). Пляжи, сосны, песок, толпы отдыхающих, почти как в Ялте в разгар сезона. У нас же на этом фоне просто патриархальная деревня на болоте. Однако порядки здесь по всему видать еще те, совковые. И если кто по наивности захочет в три часа ночи спеть караоке на всю турбазу или устроить небольшой праздничный фейерверк, его тут же скрутят и доставят в кутузку.

Из прочих достопримечательностей отметим церковь во Вселуках. Ее видно недавно покрасили, поэтому она видна издалека. Если сравнивать с церковью в Новинках, то это ее главное отличие. Зато у той больше колокольня.

Потом посетили о. Зосимы и Савватия (или Малосоловецкий). Там обнаружили деревянную церковь и оказали посильную помощь (10р).

Мотор сегодня работал как кремлевские куранты, что я объясняю чудодейственным влиянием нашей иконы, т.к. с точки зрения физики такое объяснить трудно.

22.00 Идем на дело!! Не поминайте лихом!

31 июля, четверг.

09.30 Дело затянулось часов до трех. Тем самым начинается череда мероприятий под общим названием “отходняк”. Т.е. как бы вчера провожали ребят, с которыми долго и плодотворно квасили.

10.15 С сегодняшнего дня я в отпуске… Поступило предложение сходить в лес, а это значит лазить по кустам по пояс в траве в 30-градусную жару.

Пощелкал тумблером. На одной программе Будулай по имени Барон, на другой благородный дон Педраса матросит еще более благородного Дель Гадо. И, заметьте, ни одна сволочь не сообщает, как сыграли в футбол.

12.00 Едем за грибами. Дело почти безнадежное. Предварительно я выпил купленную вчера коллекционную бутылку “Жигулевского”. Гаврилов проявил нездоровое любопытство и попросил попробовать. Он сделал два глотка, в результате в лесу ему стало плохо, он даже не смог нести пустую корзину. Вывод: если пить исключительно “Балтику” №5, можно окончательно испортить желудок.

На рисунке изображено то самое пиво, включая замечательную по дизайну пробку.

03.00 Отход ко сну. В комнате прохладно, как в морге. Сегодня наловили полведра подлещика прямо с мостика у дома… Гаврилов клянчит ручку, хочет что-то написать… В ж…у!… А может дать?.. Или говорит, выключай свет.. В ж...у! Выключаю! Свет погас. Продолжение в следующем номере.

1 августа, пятница.

06.00 После вчерашней рыбной ловли Гаврилов совсем съехал с катушек, вскочил, как прыщ на носу, в общем, плановая рыбная ловля. Потом все несколько улеглось, попили пивка…

11.30 Посмотрел по телевизору “Королеву Марго”. Бедный Ла Моль!! Ложусь, наконец, спать.

14.00 Проснулся. Итак, 1 августа. Ничто не предвещает наступления весны, но она не за горами. Еда кончилась вся, осталось полбутылки джин-тоника. Придется растягивать ее на два дня.

15.30 От голодной смерти спас случай: поехали в магазин.

16.05 Вчера проиграл Гаврилову в бильярд. Это последняя ступень деградации. Далее следует превращение человека в обезьяну. В Москве предстоит длительная работа по восстановлению пульса, цвета лица и человеческого облика.

18.00 Поел по-человечески. Потом удалось (благодаря пиву “Афанасий” доброе) взглянуть в окно и ощутить, наконец, прелесть русского лета, буйство разнотравья. Потом мысленно минут пять скользил по глади Верхневолжских озер. Потом просто сидел в избе у окна и возникала связь с такими же мгновениями давнего прошлого. Эфемерный, неуловимый миг бессмертия, миг, когда волна достигает своей вершины и падает вниз…

Как велик Человек и как убоги люди!..

22.30 Часы окончательно сломались, дальнейший отсчет времени берется по солнцу.

2 августа, суббота.

Рассвело. Пасмурно, следовательно по солнцу определить время невозможно. Гаврилов ночью выл, и впервые этот симптом проявился на столь поздней стадии отдыха.

08.18 (По утверждению Гаврилова) Мы оба почувствовали, что отдохнули. Я предложил остаться еще на недельку, если нас за это будут бесплатно содержать. Гаврилов отказался.

Прошло некоторое время. Собрались!.. Барахла оказалось не так уж много. Еще бы! Какое может быть барахло у туристов, ведущих спартанский образ жизни и питающихся чем бог пошлет. Хорошо, что поймали какую-то рыбу. Хорошо, что не сожгли избу, когда начал искрить кипятильник. Хорошо, что не улетели в космос, когда Гаврилов врубил газ вместо нейтралки, а лодка лежала носом на причале. Хорошо… что все хорошо кончается! Теперь не забыть в Торжке полюбоваться еще раз памятниками архитектуры.

10.45 Отъезд… Даже можно сказать 10.50

Дорога довольно хорошая. Мешают только тучи пыли, и еще местами дорога становится как стиральная доска: здесь издавна десятилетиями гоняли коров. Если бы Гаврилов ехал больше 15 км/ч, писать на ходу было бы невозможно…

Проехали г. Торжок. Заправка – 250 р. Чек прилагается. Кажется, правда, едем не туда (т.е. в Санкт-Петербург).

Благополучно въехали в г. Тверь. Однако, куда дальше ехать, неизвестно. Обложились картами…

Но это не все. Радость читателя была бы неполной, если не описать посещение магазина в г. Тверь. Там ухитрились так организовать работу, что покупатель стоит в четырех очередях. Сначала идет процедура взвешивания. Затем нужно постоять в очереди к рулончику бумаги, на которой нужно записать цифры. Потом следует постоять в кассу, а затем с чеком в очереди на получение товара. Причем пока взвешиваешь, кассы (а их три) пустуют, а к моменту оплаты в них скапливается очередь. Такой изощренной заботы о покупателе я что-то не припомню. После взвешивания мне уже хотелось бить по морде, не дожидаясь гонга. Гаврилов спросил: “Ну, что, купил?” и в ответ услышал обильно сдобренную русским матом тираду в адрес работников торговли и администрации г. Тверь.

16.00 Ну, вот теперь все…

Гаврилов&Курков в интерьере коттеджа №7. Нерушимая дружба и железная выдержка - вот то, что позволило нам побороть все трудности и выжить в нечеловеческих условиях.

ПРИЛОЖЕНИЕ №1 Схема турбазы “Верхневолжье”

1 - Здесь швартовался наш фрегат (кроме шуток, лодка действительно называется “Фрегат”).
2 - Здесь мы жили первую неделю.
3 - Сюда мы бежали от ночного беспредела.
4 - Объездив все Верхневолжье, выяснили, что лучше всего клюет именно здесь.
5 - Здесь мы сдуру ловили рыбу.
6 - Здесь стояла сеть, которую попятила нечистая сила.
7 - Мусорный ящик.
8 - Огромная куча дерьма, в которой мы регулярно рылись, отыскивая чудесных навозных червей

ПРИЛОЖЕНИЕ №2 Схема маршрутов экспедиции

	Место дислокации - д. Теплень ( другое название – турбаза “Верхневолжье”)
	Памятники аржитектуры
	Места сбора грибов
	Магазин
	Многочисленные магазины
	Буфет в т/б “Орлинка”, а также Бар, где я купил пиво, которым впоследствии отравился, Блин, Гаврилов.

Август 2003 г.