|
ПУТЕШЕСТВИЯ - ПРИКЛЮЧЕНИЯ - ФАНТАСТИКА
|
|
6.50 Выехали. Запомним эту цифру : 0. Это не номер телефона и не сумма предстоящих расходов. Это километраж.
7.00 Не можем найти МКАД!
7.07 Первый гаишник. Потеряли 1 минуту 30 секунд.
7.15 Бензин на исходе. Заправка 20 л. Чек прилагается.
7.40 Окончательно заблудились! В Тамбов нам не попасть. Придется ехать по азимуту. Местный урюк сказал, что нужно ехать “На Ям”.
8.50 Выбились из графика. Потеряли развилку. Единственная дорога ведет в Волгоград. Наша дорога М6! Как бы нам опять не оказаться на кольцевой автодороге!..
9.10 180 км. Въехали в Тульскую область! Теперь не заблудимся. Дорог здесь не так уж много.
9.35 225 км. Рязанская область.
10.00 Первый зараженный участок. (Я как штурман группы взял на всякий случай
карту радиоактивного заражения Рязанской области).
10.40 Завтрак с дагестанской кухней (105 р.). Настроение постепенно улучшается (хотя, может быть, это от радиации ).
10.55 Заправка 30 л. Чек не дали.
11.50 392 км. Yes! Тамбовская область, ДПС, скорость 10 км/час.
Сначала я хотел записывать расположение всех постов ДПС, но побоялся обвинений в шпионаже. Это же наиболее уязвимые места для нанесения ракетно-ядерного удара!
13.15 Критическая точка маршрута. Гаврилов предлагает срезать. Преимущество – короче на 3 км. Недостаток – отсутствие асфальтового покрытия и моста через р. Хопер. Предстоит сделать трудный выбор.
17.15 Заправка 20 л.
Дальнейшие события описать не удалось из-за усталости, высокой влажности и систематических исчезновений ручки.
Итак, мы прибыли в столицу Поволжья Чардым.
Историческая справка. Чардым возник в те далекие времена, когда русских здесь еще в помине не было, а всю Европейскую часть занимало прогрессивное Татарское государство (по версии Гаврилова). Потом из Монголии пришли полчища россиян, цивилизация была разрушена, Чардым переименовали в Курдюм, а Курдюм в Чардым. Так вот и стоит теперь на высоком берегу Волги красавец Чардым как памятник нашей российской безалаберности и разгильдяйству…
|
2.7.2001, судя по всему, понедельник.
|
14.05 Наконец найдена ручка. Лучше поздно, чем очень поздно. В дороге записать что-то трудно, т.к. сильно трясет, а также дрожат конечности от наплыва впечатлений. Вчера после 13.15 записать что-то было невозможно, т.к. трясло очень сильно, а от впечатлений дрожали штаны.
При выборе маршрута сказалась жажда приключений и огромное желание попасть в книгу Гинесса ( как первые, попавшие в Саратов таким маршрутом ). В общем, удача нам сопутствовала, хотя с книгой Гинесса промахнулись ( каждый день находятся 2-3 чудака, а в общем можно сказать и покрепче ).
Здесь нам хорошо. Жрать дают регулярно. Есть некислые телки, червяки, т.е. все, что нужно для полноценной рыбалки.
Завели мотор. Ищут лыжи. Сейчас еще впендюрим!
(Почерком Гаврилова печатными буквами:) ИНТЕРЕСНО.*
01.20 (Нетвердым почерком) Подумать только, проспали завтрак, обед и ужин. Гаврилову здесь очень нравится. Рыбы здесь столько, что только закидывай, но сил тянуть нет.
В начале отдыха на первый план выходит культура застолья, то, как человек держит рюмку, как ориентируется в пространстве. Человек опытный и бывалый, садясь за стол, ловким движением отодвигает миску с салатом от того места, где в разгар отдыха может очутиться лицо…
Ночи здесь, как полагается, темные, фонари везде одинаковые, поэтому неудивительно, что в какой-то момент меня отловили где-то на другой турбазе, куда я забрел, по-видимому, в поисках трамвайной остановки…
|
3.7.2001, вероятно, вторник.
|
Гаврилов: “Еще два дня такого отдыха и нужно будет вызывать неотложку”.
Вчера поздравляли Зелень (по паспорту Людмила), все плакали навзрыд.
Кстати, она все еще здесь. От обилия впечатлений мысли путаются. Сервис здесь на высшем уровне, но нельзя, оказывается, шуметь. То есть если, например, орал благим матом в 4 часа утра (что для меня представляется естественным), за это следует наказание в виде Зеленки, подброшенной в номер.
Назревает необходимость съездить в Саратов. Но сначала нужно сходить выпить по кружечке пивка.
11.35 Наш домик называется №1, что накладывает и как бы обязывает (на самом деле дом назывался №2, но мы то об этом не знали, а то бы пупок не рвали…).
12.40 Жил-был рыбак. Его звали Гаврилов. У него было три дочки: Во-дочка, Ло-дочка, и У-дочка.
21.50 В волейбол проср...ли! Вот что значит не допить две бутылки. Хотя в шахматы все прошло блестяще. На восьмом ходу я получил позицию, в которой Каспаров перестает здороваться. Я пожертвовал слона, и когда моя бутылка водки дошла до седьмой горизонтали, Гаврилов сказал: “Приплыли”. Матчу предшествовал длинный теоретический спор: где должен стоять король? Справа или слева? К общему мнению прийти не удалось, но согласились, что кони ходят буквой “Г”.
|
4.7.2001, надо полагать, среда.
|
7.00 Проснулся от ласкового шума прибоя, заглушаемого разве что ревом холодильника. Спешить некуда, т.к. бар еще не работает, значит можно понежиться в постели и поразмышлять о пользе молочных продуктов.
13.00 Сегодня, наконец, намечается большая пьянка, а то мы что-то начали сбиваться с победного ритма. А пока можно старательно и кропотливо записывать события, которые случаются в повседневной жизни. Вчера Гаврилов раздавил очки. Казалось бы мелочь, а смешно.
Погода здесь всегда теплая, что вызвано географической близостью пустыни Сахара. Но по ночам знобит, что вызвано свойствами местного пива.
Основную часть времени поглощает рыбалка. Труд рыбака нелегок, но уважаем в народе наряду с такими профессиями как учитель, врач и киллер высокой квалификации
14.00 Сходили купили пивка, семечек и гороха, а также копченую рыбу, от которой уже воняет, как из солдатского сортира. Чеки на покупки здесь не выдаются, потому что мы на острове, и ОБХСС сюда добраться не может (так же как и Рыбнадзор).
Сегодня наладили мотор, приделали к лодке. Лодка напоминает консервную банку, а уровень вибрации при работе мотора таков, что если мотор через пару поездок не развалится, нас ждет отслоение мяса от костей. Как правильно заметил вице-премьер И.Клебанов, не все лодки плавают одинаково хорошо. Не менее справедливо писал Жак-Ив Кусто в своей книге “Почему не всплывает Атлантида?”, что солома легче кирпича, а хреновый лодочный мотор легче выбросить.
|
5.7.2001, предположительно четверг.
|
8.00 Ночь прошла ужасно. Все вокруг квакает, крякает, просто орет, комары озверели, чем-то мне это все напоминает Воронеж. (О нашей поезке в Воронеж в 97 г. уже сказано и написано немало крепких тирад)
Вчера еще пару раз сходили попили пивка. Гаврилов настаивает на поездке в Саратов, и, видимо, придется ехать, хотя я здесь уже привык, да и организм не следует третировать сменой обстановки.
13.50 Приехали из Саратова. По случайному стечению обстоятельств обошлось без теплового удара. В домике висит устойчивый запах разлагающейся рыбы.
В Чардыме попили пивка. Чек прилагается.
1.15 Это, собственно, уже пятница. Наконец-то нажрались по-свински. А то все пиво да пиво. Сообщаю, что в волейбол опять продули. Какой-то фатал: то совершенно пьяный, то непозволительно трезвый. Если найти золотую середину, я им всем покажу.
Гаврилов ухватил бутылку водки и ушел на 350 м вправо. Посмотрим, чем это кончится.
1.40 Ворвался Гаврилов. Ох уж эти девчонки! Ладно ложимся спать, хотя, впрочем…
………И ушел не попрощавшись, а бутылку водки просто упер. Повеселились чудно. Эти бабы просто надоели!
|
6.7.2001, пятница, и это точно.
|
8.20 В волейбол нельзя играть ни пьяным, ни трезвым. Когда пьян, не попадаешь по мячу, а когда трезв, волейбол просто не мил.
Водка, которую упер, стоит на столе и мозолит глаз. Медлить нельзя!!
14.30 Сходили попили пивка. Оказывается тоже неплохо, если выпить побольше. Почистил два окуня. Если еще раз попадет в сеть эта рыба, то нужно сначала попробовать сохранить снасть, а если не получится, выкинуть сеть вместе с окунем.
Жара, как пояснили местные жители, объясняется наличием поблизости пустыни Кара-Кум, а также урочища “Барса-Кельмес”, что означает “Пойдешь, мало не покажется”.
Сегодня вечером баня, а значит повальная пьянка, причем нужно как-то урвать время на волейбол и на рыбалку, но до этого надо хорошенько выспаться. Сны здесь либо отсутствуют, либо они чистые и светлые, поэтому просыпаешься утром как ребенок в колыбели. Поспать, боюсь, тоже не удастся, здесь как только засыпаешь, сразу зовут жрать.
Кончаются семечки, и это пока все новости.
18.00 C 17 до 18 часов баня. Собирались так поспешно, что даже не успел выпить рюмку водки. Так можно и коньки отбросить.
Но после бани как не выпить?! Еще Билл Гейтс в своей книге “Way to Windows” писал: “После бани хоть штаны продай, а водяры тресни!”
0.40 Условно считаем, что это еще пятница. Выпито море пива и цистерна водки. Но главное в том, что поймал бабочку, предположительно бражник молочайный. Гаврилов требует сатисфакции в виде бутылки водки, сейчас идем на мокрое дело. И если все это ограничится простой бутылкой водки, плюньте мне в харю.
Сегодня великий праздник – день Ивана Купалы, причем женщины должны прыгать через костер. Костер Гаврилов уже сделал, мероприятие приобретает размах.
Часть спиртного уже заначили, и, в общем, взрывать бар нет никакой необходимости, но в том и прелесть настоящего отдыха на свежем воздухе, что порой допускаешь себе мелкие шалости.
3.00 Столько конкретных впечатлений, что хоть снимай штаны. Вот заходит Зеленка, значит что-то мы сделали не так. Гаврилова вообще нету, а прочесывать 1500 м побережья нет никакой возможности.
|
7.7.2001, суббота, выходной день.
|
10.00 Неделя прошла впустую, но вчера, наконец повезло. Поймана редкая бабочка, отклеена куча этикеток, начал сбор редких растений. Кстати нашелся Гаврилов, жизнь потихоньку налаживается. С утра попили пивка, но это, я думаю, можно и не записывать, и так ясно.
11.45 Наш отдых, как и строительство коммунизма, имеет свои фазы. Сейчас все настолько наладилось, что Гаврилов лежит пьяный, и если пробует перевернуться, раздается страдальческий вопль, как будто некий символический бурлак тянет конкретную баржу. Гаврилов и раньше любил издавать подобные звуки. Вспоминается поездка в Карелию… Но здесь, на исторической родине бурлаков, вопли получаются и тревожней, и визгливей.
Интересное наблюдение: здесь широко используется детский подневольный труд. Это, конечно, нарушает ряд резолюций ООН, но зато удается избежать хроническое чувство голода.
Ночью прошел дождь, и согласно фенологическим наблюдениям, это тут впервые с 1912 г. Как говорят местные старожилы, на такой жаре молекула портвейна быстро разлагается на этиловый спирт и рыбий жир. А хлеб здесь из рыбьей чешуи.
Некоторые сорта водки в баре кончились. Работники местного общепита обвиняют в этом конкретно меня и Гаврилова. До чего же неопытный народ! А что будет, когда мы действительно начнем проявлять характер?! Сил еще осталось немерено и, думаю, нам в конце концов удастся поставить Саратовскую область с ног на уши. У нас в запасе есть такие люди, как Людмила (по жизни Зеленка). Если ее поставить в центр круга радиусом 1 км, то в этом гиблом месте любая непочатая бутылка пива в течение 15 сек становится початой, т.е. конкретно пустой.
2.00 Сегодня так повеселились! Поймал жука, но дело даже не в этом. Поймал еще одного бражника, краше вчерашнего. Но это тоже не главное. Сегодня так напились, так напились… День прожит не зря.
9.30 Воскресенье – это всегда праздник Настроение с утра приподнятое. Вся река заполнена парусниками, прямо фруттис какой-то…
Гаврилов тоже доволен. Он давно хотел попасть на Волгу, и вот нате, получите.
Из своей давней поездки в Астрахань Гаврилов вынес опасную иллюзию, что где-то есть еще не полностью загаженные места. Особенно любит он рассказать такой эпизод. Раннее утро. Он подъезжает к Волге. Ослепительная водная гладь не шелохнется от порыва ветра (как в анекдоте про боцмана). У берега стоят в воде две цапли, белая и серая (или черная и белая, что все равно), Причем белая положила голову на серую. Или черную. Или наоборот. Или не только голову.
Чувствуете, какая красота?! Остается только представить, как в этот момент из-за соседней свалки появляется прекрасная шхуна с алыми парусами и большим волосатым якорем.
Животный мир здесь своеобразен, что связано с близостью пустыни Атакама, и почти за каждым барханом можно разглядеть сайгака. Возле бара в большой луже (в которую мы каждый раз рискуем упасть) живет элитный двухметровый уж. И это не все. Если оторвать голову от стакана и задрать ее повыше, можно обнаружить гордо парящего орлана-белохвоста с зажатым в когтях трехкилограммовым судаком.
Вчера в баре кончилось разливное пиво, подвозить не успевают, обижаются. А ведь мы, в сущности, мальчики-одуванчики, так себе, дублирующий состав. Основные-то все давно закодированы
13.00 Здешнее пиво имеет следующий состав: вода, солод, хмель и совесть пивовара, в основном, конечно, вода и совесть пивовара.
Сейчас собираемся в пивбар, а то там, наверное, забыли, как мы выглядим.
15.30 Гаврилов пожаловался, что когда много народа, пить приходится непрерывно, а не через день как обычно. И потом произнес историческую фразу: “Я себя алкоголиком не считаю!”
16.30 На обед была водка с жареным судаком. Пожалуй, нужно записывать меню, т.к. можно подметить интересные закономерности.
|
9.7.2001, понедельник, тяжелый день.
|
6.00 Вчера легли спать практически трезвые, поэтому ночь прошла неспокойно. Гаврилов выл так жалобно, что кровь стыла в жилах, в таких условиях заснуть, конечно, невозможно. К тому же у моей кровати обнаружились конструктивные особенности, исключающие возможность сна в трезвом виде.
Вчерашнее ужение судака на донку завершилось полным провалом, а между тем, у нас есть рыбак Саша, который запросто может поймать метровую щуку. На его фоне мы выглядим пока неубедительно.
Вчера во всех отношениях был не наш день. Сеть уплыла. Телевизоры утонули. Гаврилов ухватился за оголенные провода, в результате у нас сгорела электролампочка.
Ложиться спать на рыбалке трезвым, это все равно, что в туалете не снимать штаны! Надеюсь, за оставшееся время мы такого безобразия больше не допустим.
16.20 Весь день блеснили. Я опять обгорел, значит ночью поспать не удастся. За обедом сегодня принципиально треснул водки, хотя обычно один не пью. Нужно приучать народ, что водка – это такой же повседневный продукт, как огурцы и помидоры, и не нужно делать из нее культа.
Сегодня на фарватере едва не столкнулсть с океанским лайнером “Зубр”. Гаврилов умелым маневром предотвратил беду, а то могли быть жертвы среди мирного населения.
На обратном пути кончился бензин, и пришлось 3 км идти на веслах.
23.40 Повторное блеснение опять выявило разницу в классе. Кончился бензин (вообще!). Правда, наловили рыбы стандартных размеров, и это нам привычно.
За ужином решил выпить 50 г водки (просто для аппетита). Народ не понял, и в результате общая пьянка (Гаврилов не участвовал). Ладно, сегодня хоть выспимся!..
Гаврилов сказал, что в номере нет не только кондиционера, но и параши в углу.
8.00 Постепенно, с шутками и прибаутками, с песнями и матерком, отдых перешел в свою последнюю, самую трудную фазу. Организм проверяется на прочность и психологическую выносливость, коллектив на сплоченность, а кровеносная система на содержание алкоголя.
Погода подстать скурвилась. Приходят на ум слова: година, путина, чужбина… Писать хочется (“писать” с ударением на втором слоге, прошу не путать, хотя то, что на первом тоже хочется, причем постоянно), так вот, писать хочется простыми предложениями: “Моросило.” “Вызвездило”. “Подморозило.”
11.00 Помыли посуду. Запустили бумажного змея. Гаврилов не может понять, как он себя чувствует. Это хроническое. Понимание приходит когда подкрадывается Кондратий.
Нужно было делать как я, т.е. квакнуть с утра бутылку спирта с Григорьичем (Григорьич был элитным подводником союзного значения) и самочувствие не стало бы проблемой.
Рыбалка имеет свои фазы. Сейчас непогода, нужно стиснуть зубы и попытаться наверстать упущенное в других областях. В частности, вопрос с водкой совершенно запущен. Водка служит народу, следовательно, мы косвенным путем тоже служим народу. Водка – это то, что постоянно должно поддерживать организм в рабочем состоянии, а не просто повод для произнесения тостов.
А в рыбалке мы свое возьмем. У нас есть свои сильные стороны, например, ужение пескаря на поплавочную удочку. А по части размеров пойманной рыбы, то то пусть кто-нибудь попробует поймать рыбу размером меньше крючка! А для нас это раз плюнуть.
15.00 Григорьич принес еще бутылочку спирта, он ездил на рыбалку и наловил леща килограммов двадцать. Гаврилов по-прежнему не пьет, и меня начинает тревожить его состояние.
20.00 Гаврилов потребовал водки. Пришлось выпить вместе с ним.
Последующие записи похоже, являются продолжением известного произведения Н.Гоголя “Записки сумасшедшего”.
15.50(?) Гаврилов пошел по рукам.
16.00(?) Гаврилов разливает, Витя выпивает.
10.00(?) Бог изобрел сначала пиво, потом Адама, потом воблу, а уже потом из ее ребра Еву.
На часы взглянуть забыл. Хронология повествования полностью нарушена, поэтому все предыдущие записи прошу считать недействительными.
Свершившимся фактом можно считать то, что лежу на пляже. Гаврилов пошел к Григорьичу. Кому это выйдет боком, неизвестно. Скорее всего обоим.
Вчера, ну как бы это сказать? В общем, вы понимаете…С утра сходили, выпили бочку пива. А в холодильнике еще море водки. Сказать, что я пьян, значит ничего не сказать. Или сказать все. Сейчас лучше всего предаться воспоминаниям из далекого детства или размышлениям, как бы нам обустроить Россию. Но сначала нужно добраться до Зелени (35 м) и конфисковать панаму, а то хватит солнечный удар.
Гаврилов взял в холодильнике бутылку водки. Нашла коса на камень!
Опять жара. Чуть левее видно Парамарибо, чуть правее Капакабана. В середине тайга и сырая тяжесть карабина. Хочется взять рюкзак и ледоруб, но нет сил.
Еще хочется взять бутылку водки и пойти к Григорьичу, взглянуть на лица. Создастся ситуация, в которой опарыш окукливается в течение 30 сек, а Чацкий успевает сказать: “Сюда я больше не ездец!”. И занавес с катафалком.
15.30 Сегодня в баре потребовал чек, а то кому-то покажется, что я все это сочиняю.
На фотографии я и Зеленка, снимал сцену Гаврилов. Так что никакая мы не пьянь, можем культурно посидеть в приятной обстановке, разговаривая о балете “Щелкунчик”.
23.50 Сыграл четыре партии в козла, выпил водки и ложусь спать с чувством выполненного долга. Где Гаврилов, неизвестно, но, боюсь, с рыбалкой покончено. Зеленый змий однажды впиявившись в человека, уже не отпускает.
|
12.7.2001, четверг,увы, не рыбный день.
|
8.30 Осталось протянуть совсем немного. Как серебристый лайнер с пробитыми баками, терпеливо гудя и покачивая крыльями, стремится долететь до аэродрома, чтобы не упасть на жилые кварталы, так и наше мероприятие приближается к счастливому концу с улыбками и поздравлениями и со слезами радости на глазах усталых саратовцев.
Съезжу-ка я, что ли, проверю снасть…
9.30 Полчаса спорил с крутой волной. Нашел сеть, унесенную ветром. Какое уродище! Одних ракушек тонна. Если господь даст терпения, то можно будет в спокойной обстановке не спеша порезать ее на телевизоры.
Вчера в баре был завоз продукции, так что концовка обещает быть яркой, со множеством интересных моментов.
10.20 Решил попить пивка.
13.30 Съездили за грибами. В урожайные годы белых грибов здесь не счесть, только отъедь километров пять на катере. Нынешний год, к сожалению, неурожайный. Зато прокатились на катере, полюбовались волжскими просторами.
Что-то нынешний год неурожаен не только по грибам, но и с точки зрения культурной программы. Сидишь тут как пень на одном месте, изучаешь архитектуру пивбара, да интерьер местных сортиров.
Бар с архитектурной точки зрения не имеет ярко выраженных стилевых черт. Лишь после пятой кружки пива проявляются черты саратовского ампира, выявляющие художественную значимость голой стены. Иконостас заменяет маловыразительный прилавок со следами пива. Потолок покоится на четырех стенах, в углу потолка после десятой кружки пива появляется люк. Все сооружение традиционно завершается крышей, которая после двадцатой кружки пива начинает ехать в сторону сортира.
Архитектура местных сортиров интереснее и разнообразней. Поэтому любая экспедиция в сортир помимо практической пользы носит познавательный характер. Все сортиры здесь одноместные, что сближает их с архитектурой московского Кремля и совсем нехарактерно, например, для псковско-новгородского стиля, где часто можно встретить 25-местный сортир. Дырки здесь широкие, что удобно для пожилых, толстых и незрячих, а также для лиц, страдающих поносом. Под каждым сортиром глубокий грот.
Особенно интересен сортир, скажем так, №1. Находясь на пути в пивбар, он органично вписывается с садово-парковый ансамбль. Под позднейшим слоем масляной краски ядовитого желтоватого цвета скорее всего скрываются фрески, предположительно, Андрея Рублева. На двери висит массивный металлический замок в стиле соцреализма.
Сортир, скажем так, №2, расположен чуть-чуть поодаль, он меньше своего собрата, но изящней и уютней. Архитектура его лаконична, и вместе с тем как бы устремлена ввысь. Композитор Гектор Берлиоз, будь он здесь, воскликнул бы: “Какой тут на хрен Кельнский собор! Вот то, что мне нужно!”
Сортир №3 расположен за мостиком, он выполнен из металла, что придает сооружению монументальный характер, а посетителю чувство защищенности. Дверь его всегда открыта настежь, чтобы можно было посидеть подольше, любуясь видом на малахитовую лужу.
Туалетная бумага для здешних сортиров лучше всего подходит наждачная, формата А4.
|
Рис. №1 Образец туалетной бумаги
|
Вопрос о туалетной бумаге заслуживает отдельного рассмотрения. Применение того или иного сорта глубоко индивидуально и может многое рассказать удачливому исследователю о характере и склонностях человека. Увидев, как ваш знакомый выходит из сортира, не поленитесь заглянуть в толчок. Не вдаваясь в особенности работы пищеварительного тракта, проанализируйте структуру и консистенцию бумаги. Бумага с водяными знаками выдает служащего банковских и финансовых сфер. Копировальную бумагу, согласно статистике, чаще всего используют выходцы из стран востока. Попадаются люди, которые пользуются долларовыми банкнотами. В этом случае ничего не анализируйте, прополощите купюру в струе воды и считайте, что вам повезло.
Поделюсь любопытным наблюдением. Я всегда беру в наши с Гавриловым поездки “Хрестоматию для игры на фортепиано” (я в ней сушу растения для гербария). Однажды я заметил, что в книге стали исчезать листы. Я задумался. И вот к какому выводу я пришел. Чтобы вытирать задницу партитурой Моцарта недостаточно иметь крепкие ягодицы. Нужно еще обладать врожденным чувством гармонии и неутолимой тягой к прекрасному.
22.30 Но хватит о возвышенном, пора о насущном. Съездили на рыбалку. Отъехали метров 100, полетела шпонка в моторе. Не рыбный день! Сдуру вставили новую шпонку. Поехали. Ловили, ловили - ни хрена! Нет, не рыбный день! В сетку попалась атлантическая сельдь. Хорошо хоть не бычок в томате! Как ни крути, а день не рыбный!
(Почерком Зеленки). Наше трио неподражаемо! Сколько экспрессии, пластики, гибкости ума – спасибо, мальчики!
|
13.7.2001, пятница, гиблый день.
|
В такие дни падают самолеты, рвутся снасти, проваливаются сортиры, а пивбары закрываются на спецобслуживание.
Из напитков предпочтительны легкие: пиво, джин-тоник, портвейн и разбавленный технический спирт. Нежелательно употребление молочных продуктов, манной каши и водки тех сортов, что дороже 50 р за бутылку.
20.50 День, как и ожидалось прошел в бесплодных потугах. Все начинания шли прахом. Однако основное впереди. У нас сегодня отходняк, т.к. решили ехать в понедельник, а чтобы прийти в себя, Гаврилову нужно некоторое время.
Гаврилов написал песню, а недалеко от сортира №1 построили сортир №4. Сортиры здесь возникают как грибы после дождя.
10.00 Состояние тяжелое, читай полуобморочное. Значит отходняк прошел на высоком уровне. Гаврилов съел общественную колбасу, и ему, наверное, вырежут гайянкутус на спине.
Выйти из барака нет никакой возможности, морда такая, что, во-первых, в дверь не пролезет, во-вторых в лагере есть и дети.
11.50 Протиснулся на завтрак. Чувство голода исчезло. Осталось чувство гадливости и внутренней опустошенности. Вероятно, вчера я перебрал.
Нужно быть осторожней, внимательней следить за собой. Возможны сбои в работе отдельных частей тела (особенно ж..ы - [почерком Гаврилова – прим. Ред.])
Скоро отъезд. Мы покинем этот гостеприимный остров с тем же чувством, которое испытал в свое время Робинзон Крузо.
Но в памяти навсегда останутся ласковое летнее солнце, Волга, манящая зелень (с маленькой буквы) островов. Вспомнится, как играли в волейбол, шахматы, ловили рыбу, собирали жуков, бабочек, ходили по грибы, как вместе мечтали, провожая глазами проплывающие мимо белые теплоходы… Мы вернемся домой крепкие, повзрослевшие, покрытые свинцовым загаром и наполненные желанием вернуться сюда еще хотя бы раз!
Но, как известно, бомба в ту же воронку второй раз не попадает.
|
15.7.2001, воскресенье, последний день первой половины лета.
|
8.00 Подъем, поход в сортир, чистка зубов.
8.30 – 9.00 Любование белыми теплоходами, бороздящими водные просторы. Погода хорошая, значит облака разгонять не нужно. Температура 25 град., давление в норме, пульс прощупывается.
9.00 - 10.00 Мучительные размышления о том, как бы отклеить побольше бутылочных этикеток, при этом не скомпрометировать свое доброе имя. Хочется, чтобы потом говорили: “Какой порядочный и благовоспитанный человек!”
18.15 Весь день обсуждали, как бы отсюда половчей уехать.
20.40 Решили, что ехать надо обязательно.
21.40 В последний раз выпил водки. Дай бог, не последняя! Объявлена 5-минутная готовность.
1.45 Час “X” наступил!
|
16.7.2001, понедельник, День Победы.
|
3.00 Выезд из Чардыма, предварительно нажравшись.
4.00 Заправка 35 л х 7.40. Чек прилагается.
6.20 Заграбастали, сволочи! (150 р)
6.50 С горя, завтрак в г.Балашов.
8.00 - 9.20 Стоянка на р.Хопер. Сон на свежем воздухе.
10.00 Проехали р.Ворона. Красивейшие места! Пью пиво “Волжанин”.
11.40 Остановка. Перебирали рыбу. Вонь на километр.
12.10 Заправка 20 л х 7.50 +5 руб. Пожелали счастливого пути.
13.00 Опять урюк с палкой! Прямо какая-то полоса невезения! (100 р.)
Точнее не полоса невезения, а сплошная разделительная полоса. Это то, о чем можно писать романы и сочинять поэмы. Для рыцарей полосатой дубины она священна. Лучше размазать по асфальту парочку невнимательных старушек, чем, не дай бог, в 4 часа утра на пустынном шоссе заехать одним колесом на разделительную полосу…Лица работников ДПС при этом вместо природной розовой окраски, приобретают багровый оттенок, а пальцы ловко считают купюры.
13.10 В салоне ругань. Выдвигается требование поголовного линчевания работников ГИБДД. Вообще, такого густого мата давненько не приходилось слышать.
14.10 Обед в кафе “Круглосуточно” – 165 р. Насчет дорожного происшествия, здраво поразмыслив, пришли к выводу, что нужно зубрить правила дорожного движения. И еще хорошо бы на всю сумму взяток, которые собирают с водителей, накупить рогаток и мочить, мочить, мочить…
15.00 Можно расслабиться и покурить. Салон провонял рыбой. Гаврилов как-то отличает протухшую рыбу от не совсем протухшей. Может быть, по степени вздутия. Мне кажется, что не протухшей рыбы не бывает, только одна воняет гуще, а другая слабей.
Расслабляться нельзя! Когда выезжали на дорогу, случайным взмахом руки снес зеркало заднего обзора. Гаврилов сказал: “Ну что же ты, Витя?” И еще слов двадцать без падежей. Во время вынужденного ремонта Гаврилов схватился рукой за глаз, от чего глаз распух и загноился.
18.00 Въехали в зону ливневого дождя.
18.30 На дороге валяется разбитый всмятку автомобиль ДПС. Казалось бы, ерунда…
Но этот эпизод как-то нас всех приободрил. Я перестал клевать носом, Зеленка – материться, Гаврилов крепче впился в баранку, буравя единственным глазом дорожную даль. По его лицу было видно, с какой теплотой он вспоминает нехудые лица работников ДПС, ту любовь и достоинство, с которыми они принимают скромные подношения водителей, их своеобразное чувство юмора… А все-таки жаль, что не будет уже сновать по дорогам шустрая иномарка с игривой синей полосой, создавая аварийные ситуации (чтобы водители всегда были в тонусе и не теряли концентрации внимания).
19.10 Въехали в столицу независимой России г.Москву.
19.50 Финита! Можно стереть пот со лба и поставить жирную точку.
Прочитал тут записи… Какое-то двойственное впечатление. Вроде каждый день по отдельности прожит не зря, а потом глядишь: неделя прошла впустую. Все время не хватало какой-то малости: то рюмку водки забудешь выпить, то спиннинг на 2 метра ближе кинешь.. В Саратовский Краеведческий музей не попали, океанский лайнер не протаранили. Да вот еще что… Сверюсь в записями… Так и есть! За две недели ни разу не блеванул. И всего от силы два-три провала в памяти. За две недели отдыха! А жизнь ведь проходит…
Ну, ничего. Уж следующий-то раз нам непременно повезет. Погода будет безветренной, температура +24 градуса. Природа будет девственной, рыба не пуганой, обстановка в номере будет соответствовать понятию “пять звездочек”, с паркетом, гарнитуром из мореного дуба и большой пятиведерной парашей в углу. Водка будет целебной, а пиво живительным.
И обязательно клюнет рыба! Она будет лежать на дне лодки, помахивая хвостом (размером с совковую лопату) и глядеть на нас добрыми глазами (размером с кулак Майка Тайсона каждый).
Думаю, за это как-нибудь нужно выпить…
|
ПРИЛОЖЕНИЕ №1 Схема экспедиции
|
1 - Место дислокации
2 - Бар
3 - Остров им. Баунти
4 - Место заготовки белых грибов
5 - Место возможной катастрофы океанского лайнера “Зубр” (см. запись от 9.7)
|
|
Июль 2001 г.
|
