Я решил подарить эхолот Гаврилову (пусть парень немного помудохается), а инструкцию пока оставил себе. Такими ценностями нельзя разбрасываться. Все признаки бестселлера: открываешь на любой странице и всегда находишь что-то новое и увлекательное. Не каждому дано сочинить подобный шедевр. Это может произойти, например, когда человек переводит с английского языка на русский, и при этом не знает ни того, ни другого. Если Вы, любезный читатель, захотите приобрести такую книгу, то это без проблем, она всегда в продаже. Но в нагрузку Вам обязательно продадут эхолот.

Итак, опус №18. Повесть о том как Гаврилов и Курков осваивали Рыбинское водохранилище.

Какое там сегодня? Точно помню, что август. Вроде, пятое…

5 августа, воскресенье.

13-57 Выезд с промежуточного плацдарма в Тверской области. На месте нужно быть в 18-00 и ни минутой позже.

14-51 Тверь. Пошел дождь. Купили поплавки и всякую мелочь, необходимую для рыбалки: 2 бутылки водки, 4 пива и кукурузу “Бондюэль”.

16-15 Дождь все идет. Водитель спит. Нельзя так надрываться на дачном участке. В результате бессонница ночью и сонливость днем.

Народная мудрость: Если Вы хотите подорвать кому-нибудь здоровье и разорить материально, подарите ему недостроенную дачу.

16-45 Бежецк. В городе, кажется, какой-то праздник. Везде висят красочные плакаты, поздравляющие добропорядочных горожан. Непонятно только, что празднуют? Уж не день ли бомбардировки Хиросимы?! У нас в стране наблюдается явный перекос с праздниками в сторону зимнего периода. Летом же, когда сама душа просит как следует отдохнуть, праздников практически нет (только один Великий День Независимости – 12 июня)… Вот и приходится людям праздновать все, что попадется, типа День взятия Бастилии или День штурма казарм Монкадо.

17-00 Кафе-экспресс. Кофе и блинчики. Придорожные кафе, как правило, появляются сразу по несколько штук. Допустим, первое называется что-нибудь типа “У Тамерлана”. Тогда следующее носит какое-нибудь нейтральное название, например, “Заходите, граждане, перекусить”. Но именно тут и сидит этот самый Тамерлан, как паук в паутине, поджидая клиента.

17-10 Заправка. 10 л. Больше заливать опасно. Дикие места. Дорога тут такова, что километров 100 – вообще ни одной заправки, наверное, чтобы путешественник забыл, как она должна выглядеть. Потом начало появляться что-то странное, прямо ужас… Чтобы тут из шланга потекло что-то, кроме солярки, и представить невозможно!

18-39 Заправка на 600 р. бензином АИ-95. Наконец-то попалась фешенебельная заправка (по местным масштабам). Заодно в магазине “Супермаркет” купили продуктов на 433 р. 99 коп.: немного селедки, хлеб, квас, капуста… Это город Весьегонск. Тормозить некогда, жутко опаздываем!

19-20 …И вот мы у цели. Место называется Перемут. База отдыха (или что-то типа того) хорошая, но отдыхающие здесь редки. Наш приезд стал знаменательным событием. Следующие посетители ожидаются только в конце месяца. Так что мы тут одни, и, может, это к лучшему.

Рыболовная база “Перемут”.

Рыбинское водохранилище тоже произвело положительное впечатление: я очень боялся увидеть клоаку…

Рыбинка возле Перемута.

Но есть одна беда, она же горе. Ближайший магазин за 6 километров по бездорожью, следовательно, риск умереть от голода велик как никогда. Кстати, беда никогда не ходит одна, и вторая беда – это, конечно, бездорожье. Гаврилов, как я понял, был уверен, что к базе ведет шикарный автобан с трехполосным движением. На деле все оказалось проще: сосны, воздух и песок. Так что, случись ненароком ненастье или, хуже того, лесной пожар, придется встречать Новый Год в Весьегонской глуши… Третья беда, в общем, вовсе не беда, а так, маленькая трагедия… Гаврилов рассчитывал, что тут есть охраняемая стоянка для лодки… Сергей не любит, когда надежды не сбываются…

В самый разгар скандала на базе появился егерь Саша… …нет, он даже не появился, а скорее возник, материализовался из ничего, и все вдруг увидели его сидящим на кухне за столом. Скандал сразу иссяк, проблемы перестали казаться непреодолимыми… Есть такие люди, которые одним своим видом внушают окружающим чувство спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.

6 августа. День бомбардировки Хиросимы.

Первым делом – в Весьегонск, потому что практически все съедено и выпито, а еще нужно купить для лодки кандалы и пару амбарных замков.

Почти энциклопедическая справка. Весьегонск – город деревенского типа. Имеет одну современную асфальтированную улицу, и ему этого вполне хватает. Город основан в 1776 г., но в сущности этот город существовал только до 1940 г., потом его в основном затопили. То, что есть, построено, в основном, позже - к югу и востоку от старого Весьегонска, и городом стало называться только в 1953 г. Весьегонск - районный центр Тверской области. Герб города (рак на фоне желтого речного песка) не может не нравиться. Он по жизни несколько раз менялся и, наконец, в 2001 году приобрел правильный вид.

Герб хорош, однако нет предела в стремлении к совершенству, и я, несмотря на скудные знания в геральдике, рискнул предложить усовершенствованный вариант:

Обновленный герб Весьегонска.

12-00 Ознакомились с достопримечательностями, прошлись по рынку.

Памятник павшим в 1941-1945 гг.	Рынок в Весьегонске.	Часовня у рынка (конец XX века).

16-49 Ситуация полностью под контролем. Лодку спрятали так, что теперь сами хрен найдем, а если найдем, то хрен отвяжем, потому что приковали цепями и приварили электросваркой.

Для интеллектуалов: найдите на снимке надувную лодку ProfMarine с мотором Suzuki.

7 августа.

Рыба здесь не пьется, зато водка ловится. Если человек не в состоянии держать удочку, он должен радоваться, что еще может поднять стакан. Гаврилов сказал, что в Японии научились делать стаканы со встроенным домкратом.

11-49 Коматоз. Выпили по 2 л пива. Произошло это само собой, а не по злому умыслу. Пошел в туалет, а когда пришел, понял, что зря. Это тревожно, хотя о полном нравственном разложении говорить еще рано. Завязалась дискуссия, кто сделал из обезьяны человека, и стоило ли вообще это делать. Сейчас Гаврилов отправит SMS и сделает заявление…

13-20 Сделал 20 приседаний, прочитал “Аргументы и факты”. Собираюсь в лес за грибами. Гаврилова скосила сонная бактерия….

16-00 Сходил за грибами. Переть до леса километра два. Шляпки у белых грибов тут имеют странный красноватый оттенок.

8 августа.

Вчера, помню, ходил за грибами… Потом рыбалка, шашлык… Может, и не стоило об этом писать, но выпили бутылки три водки. Но ведь проснулся и практически живой. Гаврилов вчера раз десять повторил: “Сказочные места!”, и это при том, что за два дня поймали всего одну рыбешку. Определенно, парень перетрудился на даче. Одна мысль не давала покоя все утро: вчера, блин, забыл отклеить этикетку с пивной бутылки (простая такая трехлитровая бутылочка из Великого Новгорода). Этикетка обладает огромной коллекционной ценностью, потому что найти в продаже такую бутылку архисложно, а выпить 3 л такого г….на практически невозможно (и как только мне вчера удалось?!). Пиво после водки действует на меня облагораживающе: возвращает координацию движений и ясность мысли. Потом, правда, наступает успокоение и ясный глубокий сон. Но когда меня волокут к постели, я подсознательно чувствую дискомфорт, и стараюсь, как репей, цепляться за все, что попадается под руку: кухонную утварь, мебель, дверной косяк и т.д.

Вчера у Гаврилова от быстрой езды унесло кепку, а он, вместо того, чтобы остановиться, добавил газку. Хотя голову вроде не снесло. Наверное, все-таки перетрудился. Надо как-нибудь встать и выпить бутылочку пива (она стоит на кухне, емкость 5 л).

10-20 Гаврилов выпил банку пива, отвернулся к стене, захрапел и во сне мечтает выпить еще баночку. Я рассматриваю вариант сходить за грибами. Места здесь сказочные. Сосны, песок, вот так идешь, идешь, и километров через десять как будто из-под земли вырастает бревенчатая избушка на курьих ножках с надписью “Магазин”. За прилавком стоит простая русская девушка в лаптях и косынке говорит: “А чего тебе, добрый молодец? Пива, воблы, или, может быть, одеколон “Шипр”?

12-46 Проснулся и по-прежнему рассматриваю вариант сходить за грибами. Места здесь ну просто как в сказках братьев Гримм.

15-00 Съездили на машине типа “за грибами”. Грибы, в основном, червивые. Потом направились “типа на рыбалку”. Рыба не клюет. Остается только любоваться пейзажами и пить пиво.

Монолог о грибах. Когда грибов мало, а жрать все равно хочется, опытный грибник устремляет свои взоры на те экземпляры, которые ускользают от внимания от лохов, необразованных крестьян, ожиревших на своих участках дачников и прочих случайных людей. У Гаврилова на сайте (кстати, http://serega.icnet.ru/index.html) есть раздел, в котором он описывает разные редкие и малоизвестные съедобные грибы. То есть парень на правильном пути. Но есть в его воспитании один существенный пробел: мухоморы… Я тут нашел мухомор розовый и решил научить Гаврилова его есть. Сделали так: покрошили все грибы, в том числе мухомор, в одну лохань, сварили и поделили все на двоих (это как русская рулетка, но без применения дорогостоящего огнестрельного оружия). Через пять минут Гаврилову сделалось не по себе, он одной рукой ухватился за живот, а другой схватил книгу о грибах (он, как профессионал, взял с собой целых две штуки). Еще через пять минут выяснилось, что мухомор розовый как две капли воды похож на смертельно ядовитый мухомор пантерный. Гаврилов надолго куда-то исчез.

Кстати, о здешнем сортире. Дверь у него, видимо, дубовая, толщиной более 10 см и чтобы ее проломить, нужно вызывать бульдозер. И, кстати, о Скорой помощи. Появление ее в нашей деревне столь же маловероятно, как если бы действие происходило в дебрях Амазонки.

Вернемся к рассказу о грибах. Мухомор розовый – вкусный, питательный гриб, который незаслуженно игнорируют грибники.

Семейство: Мухоморовые [Amanitaceae]	Род: Мухомор [Amanita Hooker]
Вид: Мухомор розовый [Amanita rubescens (Fr.) S.F. Gray]
	Произрастание: В хвойных и лиственных лесах с июня до октября. Растет обычно небольшими группами.
	Приготовление: Гриб очень вкусный и полезный. Укрепляет желудок и силу воли. Можно его пожарить, сварить, засушить (т.е. сделать мумию), а можно положить в суп, в салат, в кашу или даже в помойное ведро. Можно и просто так сожрать, в сыром виде.
Сходство с ядовитыми грибами: Сходства с ядовитыми грибами не имеет, но удивительно похож на смертельно ядовитый мухомор пантерный [Amanita pantherina (DC: Fr.) Secr.]
Отличия от пантерного мухомора: Основным отличием является то, что мухомор розовый съедобен, а мухомор пантерный ядовит. Еще у розового мухомора ножка на изломе розовеет, а у пантерного нет.

Появился Гаврилов. Жив, курилка!

9 августа.

8-55 От сна совсем опух. Сегодня нужно съездить на лодке в Весьегонск и закупить побольше блесен, а то они здесь что-то часто отрываются (на дне большое количество коряг).

13-58 Приехали из Весьегонска. Это, действительно оказалась ближайшая деревня, до которой можно добраться на лодке. Езда на надувной лодке по Рыбинскому водохранилищу чревата серьезным риском. Нужно вцепиться в лодку обеими руками, иначе вылетишь как пробка. При каждой встречной волне нужно отрывать зад от сиденья, стараясь смягчить разрушительный удар по ж…пе. В Весьегонске купили… не буду говорить чего и еще две бутылки кваса. Приблизиться к берегу оказалось делом нелегким: всюду мели и заросли водной растительности. Кое как пристали к какой-то косе, откуда по болотистой тропинке, протоптанной местными коровами, можно попасть прямо на соборный холм (впрочем, теперь это небольшой холмик, выступающий из болота) . Здесь находятся самые выдающиеся архитектурные памятники города: Троицкая и Казанская церкви (это все, что осталось от старого Весьегонска). Троицкая церковь может похвастать новой недырявой крышей и главой, которой нет аналога в российской и мировой архитектуре: она сделана либо из старой оцинкованной ванны, либо из вентиляционного короба. Казанский храм ничем таким удивить не может, только разве что живописностью руин. Еще в нем обитает …целое стадо коз. Не исключено, что именно эти козлы и развалили древний храм. Самый главный козел занимает дверной проем и охраняет стадо.

Троицкая церковь (1868 г.).	Казанская церковь (1811 г.).	Козел в храме.

Чтобы ознакомиться с интерьером храма, пришлось попереть козла с занимаемых позиций. Обошлось без мордобития, козел, почувствовав, что пахнет паленым, ретировался вглубь помещения, за спины козочек. В интерьере сохранились остатки древних росписей, а также современные письмена на бытовые темы.

10 августа.

Вчера опять ни одной поклевки! Гаврилов сказал, что п….ц, еще один такой случай и закупаем километр сетей и центнер динамита. Ситуацию по традиции скрасили 3 бутылки водки и чудесная природа. А рыба здесь все-таки есть. Встретили селитерного леща, который так плескал хвостом, что чуть не опрокинул лодку. Огромный такой лещ, не меньше килограмма. Спина как у дельфина. Вера с Игорем поехали в магазин. Гаврилов заказал ящик водки, килограмма два блесен, колбасы и пива. Следующим заказом будет динамит.

Проснулся в 7-00 и пошел, куда глаза глядят. Все-таки природа здесь великолепная…

Свернув с пыльной тропинки, я уютно устроился под березой… Мне почудился запах соленой морской волны и шелест парусов на фок-мачте…

Представьте: харчевня, терраса, овитая плющом, ласковый прибой и морская даль, за которой простирается сказочная страна, необъятная и зовущая… А там - радость открытий и триумф побед, светлая печаль и острая, щемящая тоска по несбывшемуся… “Я ел жареного мерлана, запивая кушанье легким красным вином…” В этой фразе заключен весь роман А.Грина “Бегущая по волнам”.

Человек все способен домыслить, если чувствует уют и душевное равновесие, а вокруг чисто и светло… “Там, где чисто и светло”… В этом рассказе весь Э.Хемингуэй!

Вспоминается еще подвал в маленьком доме на Арбате и небольшое окошко с видом на куст сирени… В этом подвальчике – ключ к пониманию романа М.Булгакова “Мастер и Маргарита”…

“Я ел жареного мерлана …”

В общем-то, никакого мерлана не было (со жратвой у нас вообще напряженно), а была банка пива “Невское”. И где-то вдалеке, на другом берегу водохранилища, просматривались неясные очертания построек: то ли Гель-Гью, то ли Зурбаган.

Возвращаясь домой, я еще раз бросил взгляд на водную гладь… В двух кабельтовых от берега на волнах качался какой-то предмет. “Бегущая по волнам!…” – шепнул внутренний голос. Но тут мальчик (а это действительно был какой-то пацан) встал, и я увидел, что глубина водохранилища в этом месте – примерно по пояс.

22-00 Романтика всегда улетучивается ближе к вечеру. Неожиданно выяснилось, что пользование кухней здесь – платная услуга (150 р в день с человека). Хотя, чему удивляться? Туристический бизнес в России развивается стремительными темпами (особенно цены), и если что-то и может вызывать удивление, так это отсутствие в списке тарифа на поминутное пользование туалетом и арендной платы за туалетную бумагу. Серега, однако, человек неравнодушный, с обостренным чувством справедливости…

Скандал был такой, что я в ужасе бежал с кухни, забился под одеяло и заснул только под утро…

11 августа.

Поездка черт знает, куда, может быть, даже в Кириллов. Самое время развеяться…

10-30 Первый пункт – Устюжна. Здесь как раз проходит ярмарка и народ съехался, похоже, со всей России. Центр перекрыт, ну и так далее. По номерам машин, запрудивших все улицы и переулки, можно изучать структуру административного деления Российской Федерации.

Ярмарка в Устюжне.	Конкурс кузнечного мастерства.	Какой же праздник без гармошки?!

Оттянулись шашлыком по две порции (общая стоимость удовольствия – 400 р.). Гаврилову ярмарка очень понравилась, мне тоже. Весело, почти как у нас на Черкизовском рынке!

С памятниками архитектуры в Устюжне тоже все в порядке.

Казанская церковь (1694 г.).	Собор Рождества Богородицы (1685-1690 гг.). Ныне Краеведческий музей.	Благовещенская церковь (1762 г.).

12-30 Зацапали в ГАИ за превышение скорости (200 р).

13-38 Проехали г.Череповец. В город заезжать не стали, только полюбовались издалека…

г.Череповец (на горизонте)

По всему видно: в деле производства углекислого газа на душу населения Череповец может поспорить с такими мэтрами индустрии, как Кириши и Волгоград. Так что ближе, чем на 10 км, к городу лучше не приближаться.

13-44 Несемся как угорелые! И вновь гаишник…

Первый работник ГАИ удивил необычным подходом к определению размеров “штрафа”. Он попросил “по справедливости”. Гаврилов не растерялся и дал “по понятиям”. А вот второй поразил до глубины души. Он …выписал официальный штраф на бланке! С Гавриловым это вообще чуть ли не первый случай, о стаж у него – о-го-го! Серега долго недоуменно качал головой и даже немного снизил скорость: кто знает, каких еще пакостей можно ждать от местных блюстителей порядка?!

14-56 Город Кириллов, Кирилло-Белозерский монастырь. Я здесь был всего два года назад, и мне монастырь не в диковинку, а вот Гаврилова поразили масштабы сооружения…

Ферапонтовская башня (1660-е гг.).	Надвратная Преображенская церковь (1595 г.).	Церковь Иоанна Предтечи (1531-1534 гг.).

В качестве сувенира Сергей купил огромную деревянную декоративную булаву. Такая штука может пригодиться, если опять разразится скандал.

16-02 Ферапонтово. Ферапонтов монастырь.

Благовещенская церковь (1530-1534 гг.).	Собор Рождества Богородицы (1490 г.) и церковь Мартиниана (1640 г.).	Церковь Богоявления и Ферапонта (1649 г.).

Здесь я тоже бывал, но есть одно маленькое упущение. Это упущение – фрески собора Рождества Богородицы, выполненные в 1502 году Дионисием с сыновьями. То ли нас туда забыли сводить, то ли я чем-то был сильно занят (кажется, банкой пива). Настало время восстановить статус-кво.

За 230 рублей выслушали наглядную лекцию о том, какая это великая ценность – фрески Дионисия… Впечатления непередаваемые… И вместе с тем удивительно, как быстро управились с работой Дионисий&Sons - 34 дня на все, включая мучительные творческие искания и подготовку красок! Я спросил у экскурсовода, где здесь, собственно, Дионисий, а где сыновья? Как и следовало ожидать, все, что снизу, рисовал Дионисий, а что повыше – сыновья. Конечно, не к лицу маститому живописцу карабкаться на стену. Пускай там пацаны малюют!

19-45 Опять Устюжна. Праздник постепенно подходит к концу. Торговые палатки испарились, оставив после себя по старинному обычаю слой мусора толщиной 20 см. Однако, в центре народ все еще зажигал. Вокальный ансамбль пел, как “у леса на опушке жила зима в избушке” и прочее из того репертуара, который возвращает нас к далекому рубежу, по одну сторону которого была школа, а по другую – все остальное. Мы сидели среди мускулистых и не очень тел, покрытых потом от выпитого пива, и, давясь от голода и жадности, пожирали шашлык (опять по две порции).

12 августа.

8-45 С утра снова встает мучительный вопрос, впервые поставленный в романе Чернышевского: “Чем заняться?”. Следом возникает нерадужная перспектива мчаться в лодке на другой конец водохранилища, искать там какую-то мифическую “яму” с помощью эхолота, который делает все от него зависящее, чтобы сбить вас с толку и показывает все, что угодно, за исключением того, что есть. Потом закинуть в “яму” какую-нибудь хреновину с труднопроизносимым заморским названием и ловить там какого-нибудь окуня, который на самом деле находится в километре оттуда. А потом опять – по крутой волне, набивая кровавые мозоли на ягодицах.

9-53 Ну, как попой чувствовал! Труба (т.е. Гаврилов) зовет!

12-48 Ловили на джиг с поролоновой рыбкой. Очень выматывает! Результат, конечно, нулевой (если не считать мозолей на заднице). Зато поймалось 8 рыб на телевизоры! Из них 4 протухли, значит, положительный баланс – 4 рыбины в день. Что ж, неплохо! Погода тихая. Антициклон. Можно было еще поездить, поискать “ямы”, но, к счастью, Гаврилов проголодался. Он, конечно, заядлый рыбак, но есть на свете две вещи, которые для него более приоритетны: крепкий сон и усиленное питание.

18-18 После обеда, обливаясь потом, варили прикормку: полпуда перловки пополам с геркулесом. Вывалили в воду, забросили удочки – и …тишина! (тишину нарушали только визгливый мат Гаврилова и злорадное похрюкивание эхолота). Так ни одна падла и не клюнула. За неделю ни одной поклевки! Ну, блин, воще… Зато на телевизоры опять попались 4 окуня. Итого за сегодняшний день 8 штук! Это рекорд.

19-00 Опять по шпалам!.. Такая наша каторжная доля. Прочесали все водохранилище, волна – 1 м, рыбы нет. Эхолот над нами издевается. Иногда показывает правильные глубины, а иногда такое… В конце концов он, я думаю, пропищит: “Вы полные идиоты, рыбу все равно не поймаете, хватит меня мучить.”

Вечером… сами понимаете. Горе-то какое! Что ни рыбалка, так фейсом прямо об тейбл. Немного утешает только сказочная природа.

13 августа.

11-52 С 7-00 до 10-30 героически удил рыбу. Результат как обычно, т.е. как всегда. Серега на рыбалку не поехал, потому что вчера засиделись допоздна (а именно до 1-45). Попил пивка (немного, примерно 1 л) и сейчас как бы постепенно склоняюсь ко сну (4 часа в день спать все-таки маловато). Жрать, конечно же, нечего… …Ёлки-палки!!! У меня ведь в тумбочке лежит дежурный “Сникерс”!! Можно позавтракать. …Вкусно… Гаврилов заказал еще 20 л бензина, значит, о том, чтобы зажили мозоли на седалище, можно забыть. Мозоли появились также на руках, т.к., чтобы не вылететь из лодки, судорожно цепляешься за все, что есть под рукой. Перед каждой волной нужно подпрыгивать на 50 см…

15-52 Поспал, пожрал, потом искупался. Делать вроде больше нечего. Ну и на том спасибо.

22-37 Съездили опять типа “за грибами”. Потом опять мероприятие типа “рыбалка”. Сначала поехали, собственно, за рыбой, т.е. к телевизорам. 4 штуки. Потом рванули на дьявольское место, где таинственно исчезают крючки. Там дно усеяно развесистыми корягами, которые увешаны рыбацкими блеснами, как елки новогодними украшениями. И тут – о чудо! - за всю рыбалку не потеряли ни одной блесны и даже поймали 2 рыбешки! Фантастика! Таким образом пал казавшийся вечным рекорд – 8 рыбин в день. Сегодня мы поймали 9 штук!

Сегодня же с базы поперли всех строителей-хохлов. Поперли со скандалом, через суд. Если взглянуть со стороны, это, скорее всего, наши с Гавриловым происки. Остаток отдыха приобретает детективный оттенок.

23-39 День был сытный. Удалось пожрать раза четыре.

14 августа.

9-34 Подъем (пробуждение в 6-50). Ночь прошла в штатном режиме, Глубокий сон, немного кошмаров, аритмии и тахикардии. Чувствую, что с каждым днем набираюсь сил и здоровья.

10-54 Съездил и не спеша, чинно проверил телевизоры. 6 штук! Вот это результат!

11-24 На базу кто-то приехал (предположительно судебный пристав). Постепенно разгорается скандал, слышны слова “хохлы” и “паспорта”. Гаврилов, как борзая, учуявшая дичь, вскочил и побежал на разборки.

11-34 Народу прибывает. Гаврилов солирует. Прямо какой-то народный трибун, хоть сейчас записывай в ток-шоу. Однако в 12-00 надо ехать в магазин, поэтому трепать языком ему еще минут 20.

12-02 Гаврилов все еще заливается соловьем. А как же магазин? Пиво-то кончилось.

22-02 Пиво кончиться не может. Оно вечно.

Сегодня после обеда Гаврилов, как обычно, решил подремать. Надо заметить, что за стеной у нас находится кухня, а на стене висит бачок для подогрева воды…

…Чтобы до конца прочувствовать ситуацию, отмечу вот еще что. Сегодня на базу заехал директор другой базы, которая находится километрах в трех отсюда. Слово за слово, выяснилось, что условия проживания там прямо-таки идеальные: кухней можно пользоваться круглосуточно без пароля и регистрации; на базе всегда царит гробовая тишина, и ничто не может нарушить покой отдыхающих; с другой стороны если вам захотелось хоть в два часа ночи врубить на полную мощность какой-нибудь “Deep purple”, – пожалуйста, нет вопросов. В общем, маленький земной рай. Гаврилов притух и очень расстроился: надо же было так промахнуться!…

…Так вот. Гаврилов устроился поудобней, и уже почти заснул. Но в тот самый момент, когда он делал свой коронный переворот с левого бока на правый, на кухне включился бачок для подогрева воды. В момент включения этот агрегат издает тоскливый утробный звук, наполненный скорбью и печалью, и говорящий о том, как тяжело живется иностранному изделию в Весьегонской глуши. Сергей вскочил. Нижняя челюсть у него отвисла и задрожала… Все это означало одно: срочный переезд на другую базу. Меня прошиб холодный пот.

…Спасло то, что Гаврилов хоть и любит свой лодочный мотор, но таскать его ненавидит еще больше, чем я. Да и лишняя операция сборки-разборки лодки – тоже шаг на пути к инвалидности. …Так что остаемся в Перемуте!

Деревня Перемут.

Когда-то в деревне был свой магазин, но в 1990-е гг., когда страна, как говорят местные жители, постепенно разваливалась под управлением Б.Ельцина и других видных демократов, магазин прикрыли. Мужиков в деревне сейчас два с половиной человека, а ведь были времена – на берегу лодку некуда было поставить… Жизнь, однако, идет, и уже то там, то сям мелькают по деревне машины с московскими номерами. Железная рука Москвы и сюда успела протянуть свои осьминожьи щупальца.

15 августа.

8-32 Тело побаливает, особенно та часть, которая простирается чуть ниже спины. Вчера Гаврилов притащил откуда-то огромный вентилятор, который всю ночь делал свое гнусное дело: выл так, что дрожали стены. Внутри у этой штуковины встроенная турбина, снятая со списанного авиалайнера, а чтобы вой получался не однотонным, а с завыванием, вентилятор вращается вокруг своей оси. Гаврилов этого рева не замечает, но, с другой стороны, если на кухне вдруг звякнул чайник, вскакивает, как ошпаренный, и бежит разбираться. Такая вот однобоко притупленная психика. Я попытался выключить вентилятор, и у Гаврилова начались конвульсии, как будто больного отключили от аппарата “искусственная почка”. Сейчас вентилятор включен, пусть человек еще немного поспит, хотя в номере уже такой холод, что бьет озноб. Тут важна не температура, а психология.

Сергей любит порассуждать на тему, как вести правильный образ жизни, умело организовать рацион питания. К примеру, очень полезен обгорелый шашлык, но крайне вредны молочные продукты. Все свои доводы он подкрепляет ссылками из INTERNET. Например, если в Яндексе запустить поиск словосочетания “молоко поганая зараза”, компьютер тут же виснет от избытка информации. Столь же важно правильно организовать свой сон. Полезно поспать часиков до 10, потом вздремнуть до обеда, покушать шашлык и опять забыться. Самое удивительное, что сон с 22-00 до 24-00, оказывается, губителен для организма (это единственное время суток, когда я не видел Гаврилова спящим). Я где-то читал, что сон с 22 до 24, наоборот, самый глубокий и полезный, но теперь ясно, что это злостная дезинформация, распространяемая террористами.

Сейчас, когда до конца отдыха осталось два дня, начинает проясняться, как же происходит рыбная ловля на Рыбинском водохранилище. У нас в лодке есть два якоря. Один простой, купленный в магазине и предназначенный для лохов (т.е. для меня). Второй сделан из гусеничного трактора, и управлять им может только профессионал (т.е. Гаврилов). Кстати, чтобы пользоваться таким якорем, нужно иметь водительские права на трактор, иначе штраф. Если в лодке находятся три человека, то надо иметь три якоря и т.д. Так как же происходит рыбная ловля?.. Да, чуть не забыл. Желательно еще захватить на рыбалку спиннинг, это тоже важная деталь, хотя якорь важнее… Итак, ловля. Ловится здесь исключительно окунь. Он сбивается в стаи и мигрирует по водохранилищу, от ямы в яме. Точнее не так. Стая, видимо, одна единственная, и ее нужно найти. Это можно сделать с помощью спутниковой навигационной системы. Поскольку этой системой пользоваться никто не умеет, то люди применяют другой, не менее надежный способ. Нужно взять бинокль и осмотреть акваторию. Если где-то замаячила рыбацкая лодка, значит, там и окунь. Садитесь в лодку – и вперед! Когда вместе собираются три и более лодок, тактика меняется. Теперь все внимательно следят друг за другом, и как только одна лодка меняет дислокацию, значит окунь тоже переместился, и пора поднимать якорь всем остальным. Удача улыбается тем, кто быстрее орудует якорем. Рыболовный процесс при этом напоминает сбор урожая картофеля, когда мосластые деревенские бабы, согнувшись в позе буквы “Z”, методично передвигаются вдоль грядки, выдергивая из почвы упругие клубни. ..Да, насчет спиннинга. Зачем он, собственно, нужен? Для того, чтобы между двумя плановыми операциями опускания и поднимания якоря, сделать 1-2 заброса и убедиться, что окуня здесь нет (Attention!!! Нельзя делать на одном месте больше двух забросов, иначе окружающие поймут, что вы ничего не смыслите в рыбалке). Любопытно, что иногда кто-то действительно вылавливает окуня (из теории вероятности известно: если регулярно покупать лотерейные билеты, в конце концов чего-нибудь выиграешь)…

9-52 Проверил браконьерскую снасть. Две рыбешки. С утра все дилетанты (егеря) разом отправились на рыбалку. Профессионал спит. Он-то знает, что время с 6-00 до 10-00 – самое гиблое дело для рыбалки. Лучше как следует выспаться и набраться сил.

11-00 Ознакомительная экскурсия на лодке с целью посмотреть настоящую Рыбинку (ту, что в ширину достигает 60 км).

Достигнув Весьегонска и обогнув мели, обнаружили цивильный городской пляж, половину которого занимает местный ГИМС. ГИМС – это такая организация, которая призвана брать за жабры и другие уязвимые места водных путешественников, т.е. нас. Надо сказать, что несчастный владелец небольшого плавсредства совершенно беззащитен против монстров из ГИМС, поскольку судно, полностью отвечающее всем установленным правилам, если где-то и существует, то только в воспаленном воображении тех же работников ГИМС. У вас, например, есть на судне линь? (“Линь” – это не рыба, а типа веревки). А если есть, прошел ли он сертификацию? А как насчет фальш-файера?.. Вот то-то… На любом судне необходимо иметь документ под названием “Судовая роль”, где черным по белому прописаны должностные обязанности всех членов экипажа. Мы с Гавриловым долго думали, как определить мою должность. Под такие категории, как “судовой кок” или “боцман” я не подхожу, т.к. морда недостаточно толстая. Решили, что лучше всего мои обязанности отражает должность “корабельный виночерпий”. Кстати, человек, близко знакомый с юриспруденцией, без труда отыщет в правилах эксплуатации плавсредств массу прорех и неувязок. Например, под категорию “маломерное судно” не попадают наливные суда. Но ведь у нас судно на все 150% наливное! Здесь только и делают, что наливают.

Всюду полно селитерного леща. Может, он вовсе и не селитерный, а плавает по поверхности потому, что брюхом за дно задевает. Мелковато… На Рыбинке встретить торчащий из воды пень можно где угодно, хоть в пяти километрах от берега.

17-36 Отмахали километров 80. Посмотрели на Рыбинку (издалека). Десять минут перекур и опять в путь.

18-00 – 24-00 и т.д… Стенограмма событий. Рывок на лодке - 5 км. Рыбалка. Костер. Водка. Жареная курица. Рывок обратно. Футбол “Спартак-Селтик”. Водка. Пиво “Московское бочковое” – 2 бутылки по 1.5 л.

Что-то во всей этой цепочке было лишним. Возможно, курица, но точно не пиво.

16 августа.

9-33 Проснулся живой и, кажется, невредимый. В теле пугающая легкость. Вентилятор работает, но практически не слышен. Вчера обгорел на солнце чуть ли не до костей, но боли не ощущаю. Сновидений не было. Погода с каждым днем нравится все меньше. За все время не упало ни капли дождя. В воздухе запахло гарью, горизонт окутала сизая дымка. ..Не хотелось бы встречать Новый год в Весьегонске. Гавриловский мобил два раза квакнул. Согласно народным приметам, это предвещает получение SMS. Сам Сергей куда-то ушел, наверное в сортир, ходить здесь больше некуда. В его организме происходят негативные процессы, связанные с нервным истощением, заработанным на дачном участке.

На днях начинается сезон охоты. Отовсюду понаедут чиновники, один крупнее другого. Они будут всюду разъезжать на джипах, кушать водку и палить в белый свет как в копеечку. Местные жители попрячутся кто куда, от греха подальше. Егерь Саша так разъяснил свои функции в организации охотничьих мероприятий: “Ружье мне носить не положено, ну, что ж, буду подтаскивать уток в зубах”.

11-30 Шевелить пальцами, а тем более другими членами, не хочется, но нужно дожечь оставшийся в лодке бензин, поэтому вновь предстоит дальнее плавание. Едем на север: мы там еще не были. Тут на карте вроде церковь обозначена, пусть будет ориентиром… Харламовская… Если верить карте, места тут довольно глухие, а на деле все побережье застроено детскими здравницами, так что пляжи по количеству голых тел на квадратный метр не уступают Анапе. Поговорили с местным рыбаком. Рыбы в водохранилище, оказывается, навалом. Тут и жерех плещется, и судачок сидит в яме, мечтая, кто бы его поймал… Матерого рыбака можно определить по тому, как непринужденно он вставляет в разговор фразы типа “сазан на семь килограммов – небольшой сазан…” Рыбаки тут действительно покруче. Когда ставят сеть, с каждого конца втыкают не один, а два кола. Вся акватория утыкана двойными палками.

…Церкви на месте не оказалось, зато выяснилось, что прямо напротив Перемута есть другой храм, разрушенный, а также полузатопленная кузница и размытое кладбище, где время от времени находят человеческие черепа. Едем…

Руины церкви.	Русские дали.	Здесь было кладбище.

Церковь действительно разрушена, а берег действительно усеян человеческими костями. Черепов не видно, наверное, туристы растащили на сувениры… Кузницу не нашли, но кое-какие железки попадаются. Нашел в воде деталь кованой оконной решетки.

Деталь кованой оконной решетки.

15-13 После сытного обеда приятно развалиться на кровати, проникнувшись любовью к окружающей среде. Даже завывающий вентилятор не кажется башней танка, поворачивающейся в поисках жертвы. Для того, чтобы ощутить божественную любовь к ближнему, человеку нужно как следует выспаться и плотно покушать. При этом мозги (у кого они есть) должны быть полностью отключены, поскольку в них – основной источник зла. Эта мысль, собственно, не моя. Возьмите любое религиозное писание, и если фраза “чем меньше у человека мозгов, тем лучше” и не встречается в прямом тексте, то постоянно присутствует между строк…

Гаврилов требует предоставить ему эфирное время.

                Послание человечеству!

Вас спасет пиво Балтика-7. 
Вам станет легче от пива Балтика-5. 
Вы должны улыбнуться от пива Балтика-8.

Ну, старая песня... Сам я предпочитаю пиво “Козел” (хотя самих козлов гоняю). “Козел” – качественное пиво. Пиво считается качественным, если после двух кружек не можешь оторвать задницу от скамейки.

17 августа.

8-53 Пора сваливать! Валить без оглядки, продираясь по ухабистым тверским дорогам через толпы гаишников… Гаишников много, но и нас – рать!

Собрали вещи, упаковали эхолот. Хоть это хреновина, бля, и попортила нам нервы, то все-таки мы к нему душой прикипели. Даже неудобно называть его “Фишерман”, нужно придумать что-нибудь поласковей, например “Марек” или “Йося”. Неплохо бы научить его материться и произносить фразу: “Рыбы нет”.

Во, блин, уже первый час! Выезд.

13-06 Праздничный обед в столовой г.Весьегонска.

14-40 Антониев монастырь (сразу за Красным Холмом).

Антониев монастырь (1461 г.).	Вознесенская церковь (1690 г.).	Никольский собор (1481 г.).

Знатная руина. Никольский собор заложен раньше, чем Успенский собор в московском Кремле. Сам монастырь, кто бы мог подумать, является архитектурным памятником федерального значения.

Козы здесь не пасутся, но есть пара бычков (домашних животных тянет к таким местам). Козлов я всегда гоняю, но бычков и коровок никогда не трогаю, они мои лучшие друзья. Кстати, когда включаешь цифровой фотоаппарат (уже не в первый раз замечаю), в их тупой рогатой башке срабатывает какой-то рычажок. Вот и сейчас бычок сразу подбежал и стал лизать руки. Наверное думает, дурачок, что я ему дам пожрать… Гаврилов крупный рогатый скот почему-то недолюбливает (хотя обожает говяжью тушенку). Особую неприязнь вызывают у него две вещи: длинные рога и крупные размеры. Вообще-то в млекопитающих Сережа большой знаток.

Меня в свое время поразила гавриловская классификация собак своей простотой и гениальной точностью (все знают, что зоологическая систематика очень запутана и не пригодна для практического применения). Так вот, по Гаврилову, семейство собак (“Sobaka”) делится на три категории: ушан (Sobaka uschan Gavr.), рыкун (Sobaka rikun Gavr.) и вимбельдон (Sobaka wimbledone Gavr. ex Linnaeus). Что из себя представляют ушан и рыкун, я думаю, все понимают, а к вимбельдонам относятся, в частности, туповатые доги и жирные ротвейлеры.

Примерно 15-10. Бежецк. Вместо транспаранта типа “Поздравляем законопослушных беженцев со светлым днем памяти Хиросимы”, висит другой, непонятного содержания: ”Сильная Россия – единая Россия”. Зачем-то еще пририсовали медведя на фоне российского флага.

Почему-то, не знаю сам, почему, подумалось о политике… Прочитав не так давно газету “Аргументы и факты” (это очень редкий случай, когда я читаю что-то кроме “Спорт-экспресс”), я с удивлением узнал, что не все партии еще сформировали списки кандидатов, а некоторые не определили даже тройку лидеров… А в это время в российской глубинке есть люди, способные украсить любой список. Вот, например, егерь Саша. Конечно, он ни за какие деньги не полезет в это дерьмо под названием “российская политика”, но почему же его никто не приглашает возглавить партийный список?

“…в России работать не выгодно…”

Егерь Саша

В России, кстати, невыгодно не только работать, но и …воровать. Но это только когда воруешь по-мелкому. Если вы, дорогой читатель, сперли батон колбасы и попались, это финиш. Будьте уверены, вам впаяют по самые помидоры. Другое дело, если вы сп…дили вагон колбасной продукции. Поскольку колбасы много, то можно кое с кем поделиться, и таким образом, избежать печальной участи. Совсем хорошо, если вам удалось попятить какой-нибудь свечной заводик, а еще лучше - всю отрасль вместе с Министерством Свечной Промышленности…

16-30 Подъезжаем к Твери. В Москву сразу не поедем, денек отдохнем на даче: пару розеток привинтим, г…но туда-сюда покидаем... С дачи нужно уезжать с чувством выполненного долга и с иллюзией, что еще пару дней, и работы совсем не останется, а будет один сплошной отдых: природа, шашлык, грибы и, конечно, рыбалка!

Члены экспедиции: Курков, Гаврилов, лодка ProfMarine и мотор Suzuki.

АВГУСТ 2007 г.