ПУТЕШЕСТВИЯ - ПРИКЛЮЧЕНИЯ - ФАНТАСТИКА

14.7.2002. Воскресенье.

8.40 Выехали.

8.41 Едем.

8.55 Сделали запрещенный поворот направо. Проехали заправку, цена бензина – 10р. Далее пост ДПС. Почему-то не остановили.

9.05 Заправка! 9.60 Х ? литров = 200 руб. Чек прилагается.

9.15 Съехали с кольцевой. Километраж – 40 км. Солнце – в рыло. Ветер – в харю. Скорость бешеная. Трасса М4. Вообще-то нужно М6, но Гаврилов сказал, что это все равно.

9.25 До Астрахани осталось 1388 км

10.40 Тульская область. Пока непонятно, на какой мы дороге, М4 вроде кончилась, а М6 еще не начиналась

11.00 Километраж – 200 км… Блин, сплошные ухабы!.. Тульская обл. запомнилась обилием пряников и отсутствием чего бы то ни было, кроме пряников. Пряник здесь имеет то же экономическое значение, как в Белоруссии картошка. Основная достопримечательность пейзажа – ржавые цистерны. Местность унылая, растительность чахлая, климат суровый. Людей не видно, т.к. они либо работают, либо пьют водку, купленную в обмен на пряники. Хорошо бы потом разобрать, чего я тут написал.

11.10 Рязанская обл. Дорога – один хрен.

12.00 300 км.

12.05 Заправка 20 л Х 9.80 Чек не дали! А мы им на чай не дали!

12.40 Плотный обед (130 р.) в кафе (будем его условно называть “Глория”). Купил коллекционную бутылку пива “Жигулевское” (13 р.) и теперь думаю, как бы его выпить, чтобы получить максимум удовольствия.

13.20 Всосал бутылку пива! Дорога уже не кажется столь ухабистой! Поговорили о футболе. Гаврилов считает, что нельзя держать футболиста за майку, и я с ним полностью согласен!

13.30 Тамбовская область со знаменитым ДПС.

13.40 Много картошки, но совсем не видно пряников. Видно, на тамбовских черноземах пряники не растут.

14.40 500 км. В Тамбов заезжать не стали.

15.00 Отдых в лесном массиве.

16.40 Отдых у озера. Все труднее дается дистанция и чаще приходится делать перерывы. Но самое сложное начнется после Борисоглебска. В сущности, пока мы едем прошлогодним маршрутом. Так что настоящие испытания впереди!

17.30 Потихоньку начинается езда в незнаемое. Для начала чуть не кончился бензин. Дотянули до заправки 35 л Х 9.10 = 318.50. Чек прилагается!

18.00 Первый серьезный шмон с проверкой номеров на отдельных деталях автомобиля, с проверкой документов на надувную лодку и лодочный мотор. Искали также автоматы Калашникова и ракеты типа “Земля-воздух”. Хорошо что не заглянули в сумки, у нас там полно “стингеров”!

18.40 Проехали р. Бузулук. Что-то давненько нас не шмонали…

Время… ..в общем, смеркается. Ручка потерялась, но есть запасная, но нас так просто не возьмешь, не первый раз замужем. В гостинице по телевизору показывают Познера. Гаврилов исследует дельту Волги, на словах все получается гладко. Но есть ощущение, что завтра придется попетлять. Причем в экстремальных условиях. А вот карту Гаврилов изучает зря. Не к добру это. Плохо, когда дилетанты вмешиваются в работу профессионалов.

На данный момент находимся в городе “Михайловка” в гостинице под названием “Медведица”. Счет выпишут завтра (может быть). Гаврилов настоял на покупке леща, теперь кругом вонь, жара, ну ладно…

Поменьше словесной шелухи и побольше повседневной заботы о буханке хлеба и литре пива. Посетили магазин в г. Михайловка. Чек прилагается.

Сюда входит: тухлый лещ, колбаса, лимонный напиток, буханка хлеба и, кажется, пиво “Дон” (1,5 л). Кроме того, еще пиво “Волжанин”, - 13 р., “Волжанин – Ахтуба” – 10 р. и автомобильная стоянка – 20 р.

Тут еще следует заметить, что едем мы в Астрахань, где туча комаров и бездна рыбы. Нечто аналогичное, правда, предполагалось в свое время в Карелии, но не сложилось.

Нужно купить! Канистру, бензин для лодки и два вида масла, еще купить соль и накопать червей. Тогда успех обеспечен!

15.7.2002. Понедельник.

5.40 862 км. Выехали из гостеприимного г. Михайловка. Счет за гостиницу так и не выписали, но и так ясно, что это 220 р. Х 2.

6.10 Срочно потребовалось накопать червей. Для этого пришлось уклониться с маршрута на 2 км, но легких путей в нашем деле искать нельзя!

6.15 Червей нет. Значит не будет и рыбалки. К тому же охранник на стоянке сегодня сказал, что рыба в этом году откуда надо не ушла и куда надо не пришла. Короче, пинцет.

6.30 Запахло г...вном. Это свиноферма. Значит, будет новая попытка накопать червей. А то без червей мы все равно что то, чем сейчас пахнет.

6.45 Червей все нет. Но хорошо, что не получили копытом по лбу, потому что свиноферма оказалась конезаводом.

7.20 Позади 1000 км! Приближается самый опасный участок пути - Волгоград.

8.45 Едем по Волгограду. Заправка 20 л (Чек прилагается).

9.15 Гаврилов не пристегнул ремень! Тотчас взяли за жабры (полтинник).

9.35 Астраханская обл. Выжженная степь. Температура +50 в тени.

9.40 Без шмона, конечно, обойтись не могло. Нельзя же кого попало пропускать просто так в Астраханскую область.

11.30 Обед 125 р. Ручка обжигает пальцы…

11.50 Заправка на 95 р. (9.20 Х ? ) Сейчас не до чеков…

12.10 Едем по Калмыкии.

13.30 Очередной шмон на 50-градусной жаре.

14.30 Едем по Астрахани. Теперь шмонают на мосту через Волгу.

20.30 Выдалась свободная минута между распитием бутылки водки и наладкой спиннинга. Условия здесь хорошие. Я уже было готовился описывать архитектуру местных сортиров, как вдруг обнаружил за стенкой сортир с душем и разными там буржуазными примочками. Гаврилов 4 раза закинул спиннинг прямо от стола с водкой и поймал 2 окуня и 1 щуку.

Зашел Гаврилов и сказал: Ну, где там твой спиннинг?..

16.7.2002. Вторник.

6.40 Утра. (Для тех, кто не понял). Голова то ли болит, то ли вообще не может болеть. Сначала нужно записать некоторые цифры. В бар ходили 2 раза. Эту цифру я запомнил. Цифра “186” назойливо стучит в мозгу, как проклюнувшийся цыпленок. Еще было двести с чем-то. Еще оставили в баре сдачу с 500 р. Так что глобальных провалов памяти вчера не было. Только так, по мелочи. Сегодня, проходя мимо, все здороваются. Либо здесь такой обычай, либо вчера со всеми познакомились.

С утра, как водится, уже поговорили о литературе и искусстве. Я выразил мысль, что если бы Л.Толстой столько пил, то роман “Война и мир” не был бы столь толстым. А Гаврилов сказал, что все писатели пьянь и без этого дела не способны написать ни строчки.

И кто это там так противно кричит?! Нужно бросать рыбалку и заняться охотой.

В комнату вошел Гаврилов. Он ищет тапки. Что упало, то, как говорится, пропало. Я сказал, что тапки он вчера утопил. Гаврилов поверил, т.к. тапок действительно нет.

7.50 Гаврилов нашел тапки и, заодно, кошелек. Все в комнате. Видно, приближается старость, т.к. все это должно быть разбросано по территории.

Еще здесь есть гидросамолет и это настораживает. Не хотелось бы после очередного провала в памяти очутиться в серебряной птице, летящей над Каспием под контролем швейцарского авиадиспетчера.

8.40 Гаврилов с утра не суетится, не заводит мотор, не бросает спиннинг, не мешает мне заниматься литературным творчеством. И это при том, что он еще и не валяется пьяный, не стонет, не клянет злую судьбу, отрывающую его от рыболовных снастей. Рыбу ловить все равно бесполезно, потому что соли не купили, а так она протухает за 30 сек. на 70-градусной жаре. С утра, кстати, пасмурно, и это для Астрахани совсем не характерно. Местные старожилы такого не помнят, и те, кто не в курсе, что мы приехали, очень удивляются.

9.30 Подтащили баночку икры за 700 р. Договаривался Гаврилов, поэтому отказать было неудобно.

Как выяснилось, поплавком Гаврилов не дребезжал, т.к. сидел в баре и сейчас опять куда-то умотал. Его содержание, похоже, становится убыточным.

10.00 Собираемся в бар. Рыбалка успешно продвигается по испытанной годами схеме: три дня пьянства, день трезвости и ночь кошмаров.

12.40 Сходили в бар. Про вчерашние 500 р. там помнят, верят и ждут. На нашем положительном счету осталось 188 р. У бармена есть большой талмуд, и мы там, кажется, первые, кто имеет положительный баланс.

Гаврилов заснул. Гидросамолет улетел.

18.00 Гидросамолет прилетел и вовсю катает публику по системе взлет + посадка = 500 руб.

Последняя отчаянная попытка накопать червей закончилась полным провалом. Зато сходили в магазин (ок. 130 р.)… …Вот прибежал довольный Гаврилов: поймал огромного жереха! Такую рыбу здесь никто не ловил… А если бы еще были червяки – страшно подумать! Жалко только будет, если жерех протухнет, а помешать ему протухнуть может только чудо.

22.15 Жереха съели, точнее то, что не упало в костер. Предварительно пришлось его чистить… Такая крупная рыба не вписывается в нашу концепцию рыбалки. Для нас все, что больше 20 см вносит дополнительные проблемы и требует усилий. Завтра едем в Камызяк. Нужно купить ящик водки, а то здесь дикие наценки.

Сегодня оставили новый задаток в баре – 500 р.

17.7.2002. Среда.

7.00 Тихо и солнечно. В такую погоду у рыбаков особенно часто отказывают почки. Сегодня предстоит сделать три дела: распаковать удочки, настроить спиннинг и съездить в Камызяк.

7.30 Ура! Мы едем в Камызяк!

12.00 Приехали из г. Камызяк. Так закалялась сталь! 40 мин. Копали червей на солнцепеке. Накопали штук 10. Гаврилов выклянчил мешок из-под муки и хочет его использовать как якорь. Это, видимо, результат теплового удара. Он уже замучил все местное население вопросом: где накопать червей? “Если не можешь найти червей, ходи с бубей.” (Э.Хемингуэй)

В магазине купили 7 бутылок водки в рамках компании по борьбе с местными наценками. Остальное уже выглядит мелочью. Платил за все Гаврилов и говорит что запомнил, хотя я за ним раньше не наблюдал способности перемножать в уме шестизначные цифры. Меня сейчас мучит тот же вопрос, что и В.И.Ленина, когда он сидел в шалаше в Разливе: “Когда же начнется настоящая рыбалка ?! Хотя за последние два дня титаническими усилиями создан неплохой плацдарм в виде задатка в баре и солидного арсенала в шкафу и холодильнике. Осталось только вовремя нажать кнопку “Пуск”.

Медицинские новости: вчера Гаврилов, увидев, что часть жереха рухнула в костер, прямо вилкой стал выковыривать из углей рыбье мясо и жадно глотать. Ночью это вылилось в острые желудочные боли. О тепловом ударе я уже писал. Еще Гаврилов выразил намерение полетать на самолете (предварительно нажравшись, чтобы заглушить трусость). Возможно, остаток отдыха мне придется посвятить анализу ДНК и поискам черного ящика.

19.50 Наловили ведро рыбы. Червей копали оказывается зря, т.к. клевало в основном на хлеб. Теперь мы знаем, где клюет рыба нашего размера, и нет риска поймать килограммовое чудовище. Тазик с рыбой переполнен, так что ходить, размахивая спиннингом и показывая свою дурь, не имеет смысла.

Самое время переключиться и описать природу астраханского края и его этнические особенности. В природном ландшафте преобладают пустыни и полупустыни. Наиболее часто встречаемые растения – саксаул и верблюжья колючка. Самые распространенные птицы – удод и козлодой. Самая уважаемая профессия – пьяный ямщик, любимое кушанье – вяленый урюк, самое популярное пиво – “Волжанин”.

Вчера я надыбал в местном магазине этикетку от 50-литрового кега “Волжанин”. Клянчить я с детства не умел, но научила жизнь и пример Гаврилова.

Народ по национальному составу здесь наполовину калмыки, наполовину казахи. Всю остальную часть (а это примерно 90%) составляют татары. Еще, кажется, попадаются негры, но, возможно, это сильно загоревшие калмыки. Характер астраханца и особенно камызяка смелый и независимый. Здесь каждый с колыбели выходит в одиночку в открытый ерик на утлом торпедном катере, отстреливаясь от Рыбнадзора.

Вошел Гаврилов и употребил слово “срач”. Действительно, у нас немного не убрано…

18.7.2002. Четверг.

6.25 Проснулись, а делать вроде и нечего. Нужно только идти спасать мотор, потому что лодка сдулась и мотор вот-вот утонет вместе с лодкой (как сообщили егеря). Тут жалко не мотор и даже не лодку, а гидросамолет, к которому привязана лодка.

Вчера пили только пиво, поэтому Гаврилов всю ночь выл, как голодный койот на полную луну.

Ноги потеют здесь так часто и обильно, что приходится три раза в день менять носки (этикетки прилагаются).

13.20 Сегодня наловили еще ведро окуней. Закопали их в яму. Пусть потихоньку тухнут. Достали сковородку. Кончается бензин, поэтому надо съездить в Астрахань заправиться и заодно купить блесну на жереха. Как выглядит блесна, никто не знает. Запас водки остается нетронутым, видимо наиболее интенсивная рыбалка начнется ближе к отъезду.

Сегодня на червя поймал рака, а окунь, оказывается, берет здесь на голый крючок, а может быть просто окуня так много, что когда закинешь крючок, он обязательно за что-то зацепится. Неслучайно я поймал одного окуня за хвост.

Астраханская природа все больше напоминает Австралию. Такие же полупустыни и редкая растительность, не знакомая жителю северного полушария. Аборигены же вообще везде одинаковые. Любое расстояние у них считается равным 1 км, они любят местную водку и недолюбливают москвичей.

14.00 Плановый обед. Давали рыбу, гороховый суп и напиток из персиков. Приближается гроза, объявлено штормовое предупреждение.

22.00 Ложимся спать в полной сознанке. Наловили еще ведро рыбы. Нет предела человеческой жадности! Кое-что пожарили и съели, давясь костями. Водки выпили ну, максимум, две бутылки, поэтому все еще впереди. Гаврилов ложится спать с дежурной фразой: “О, господи, блин, кошмар какой!”

19.7.2002. Пятница.

8.30 Кончается пиво, и эта проблема постепенно заслоняет собой все остальные. В баре с прилавка попрятали всю водку, пиво и портвейн, остался только крюшон. Наверное, нас спугались. Но для нас жизнь на данном конкретном прилавке не заканчивается. Есть еще магазин типа “зеленый вагон” в соседней деревне. Народ в деревне непуганый, занимается разведением коз и рискованным земледелием.

Есть еще Камызяк, город со своей самобытной культурой, дешевой астраханской водкой, упитанными камызячками, торгующими на рынке штиблетами, произведенными, судя по фасону, еще при строительстве коммунизма.

По поводу происхождения названия г. Камызяк существуют разночтения. Гаврилов утверждает, что название происходит от слова “камыш”. Камыша тут действительно много (если считать камышом все, что растет у воды)… Есть еще, однако, версия, что город получил свое название по имени рабочего-путиловца Ивана Камызякина, который пытался установить здесь Советскую власть, да ничего у него не вышло.

19.40 Ездили в г. Камызяк. Опять какие-то ерики, протоки, всюду сидит голодный окунь и ждет, чтобы его поймали. Все уже как-то примелькалось и начинает надоедать. Правильно говорят местные жители, что стоит здесь пожить две недели, и все осточертеет. В период отсутствия пива (с 9.00 до 15.00) буквально все валилось из рук, три раза пытался закинуть спиннинг, то обрыв, то зацеп, руки трясутся, и я уже было поклялся страшной клятвой на справочнике рыболова-спортсмена, что это мой последний заброс, а спиннинг хотел утопить в яме (тут как раз поблизости яма глубиной 20 м). Но попил пивка, и как-то полегчало. Хотя на рыболовные снасти пока смотреть противно.

Сейчас принял душ, сижу, пью пиво “Ячменный колос” (алк. не менее 4%, объем 2,25 л), а Гаврилов пошел в атаку на судака.

19.50 Атака продолжалась недолго. За полчаса судак не клюнул, а Гаврилов не любит, когда не клюет больше 10 секунд.

20.30 Борьба за сохранение рыбы приобретает остервенелый характер. Гаврилов постоянно перекладывает ее из ямы в холодильник и наоборот, но рыбы становится все больше, а шансов не дать ей протухнуть все меньше. Сегодня придется опять жрать какую-нибудь парашу из костлявых окуней, давясь плавниками и повторяя как молитву: “Только бы не протухло!” Без водки, однако, это не съесть даже Гаврилову.

20.45 - 21.00 Мыл сковородку.

22.50 Курбан-байрам, т.е. “Спокойной ночи!” Рыба сгорела, так что ждем новых медицинских новостей. Обошлось, однако, без водки… Гаврилов сегодня тяпнул топором по ноге, но попал в пряжку, совсем как Пушкин, когда стрелял в Дантеса.

20.7.2002. Суббота.

8.30 Поймал щуку на хлеб. Сейчас едем в Астрахань!

13.50 В Астрахань не попали, зато посетили родной Камызяк. Охранник на выезде базы каждый раз, когда мы уезжаем, спрашивает с надеждой: “Вы насовсем ?”

В Камызяке опять посетили рынок (он работает часов до 10, потому что дальше жара не позволяет), накупили крючков, веревки, пива, как и подобает настоящим рыбакам.

Заправка в г. Камызяк. Судя по запаху, то, чем нас заправили, не могло быть ни соляркой, ни ослиной мочой. Тем более бензином. Скорее всего, это что-то типа керосина…

До обеда удил рыбу на поплавочную удочку. Попадалась красноперка и карп-карась. На базу наехало много народа с женщинами и детьми. Ночью, видно, будут гулять. А прошлую ночь напролет выла собака, как будто сбесилась, или на базу напала стая волков. Гаврилов так выть не умеет. Зато он умеет ругаться и уже освоил ряд калмыцких ругательст

14.40 ….”Собирайся” -, сказал Гаврилов.

21.10 Весь в г...вне. Подробности опишу позднее.

23.05 Ну, немножко выпили. Ну, по бутылке на рыло. Но это ведь нормальный рабочий режим! Почему я, собственно, был в г...вне?? Да потому, что чистил рыбу!

21.7.2002. Воскресенье.

6.30 Сознание чистое, как вода “Аква-фреш”. Мысль работает как швейцарские часы. В таком состоянии я свободно перевожу с португальского, японского и хинди. Пришла гениальная мысль: попить пивка!

7.30 Пиво “Веста” светлое (массовая доля сухих веществ – 13 %, спирта – не менее 4,7 %), на вкус горьковатое, напоминает темное, поэтому пить его неохлажденным довольно противно. Охладить пиво трудно, т.к. холодильник забит рыбой и водкой, и если найдется местечко для пива, то только для “Балтики” №3 (или соответствующего “Дона”, что один хрен). Не совсем удобно пить пиво из горлышка из полиэтиленовой бутылки (емк. 1,5 л), но сходить за стаканом лень и нужно экономить силы. Хорошо, что туалет под боком.

Вчера исследовали дельту р. Волга на предмет поиска судака. Чтобы поймать судака, нужна яма, но яму не нашли, потому что не было эхолота. Первый же заброс привел к обрыву снасти. Рыбалку на этом, к несчастью, пришлось закончить. Но, к счастью, у нас с собой было. Берега местных водоемов покрыты слоем грязи (кроме того места, где находится база), повсюду сидят злые, голодные гадюки. Вернулись на базу с чувством облегчения, тут же наловили ведро рыбы.

10.00 Смотался в туалет. Нужно тщательнее записывать подобную информацию, доскональное знание особенностей работы мочевого пузыря может пригодиться.

10.30 По местному радио передают песню: “Я морячка, ты – моряк, я комызячка, ты – комызяк…” Но мы эту песню не слышим, потому что радио здесь вообще не слышно.

Допил пиво “Веста”. Ощущение свободного полета…

11.00 Гаврилов попер на щуку и зовет меня, т.к. лодка, если в нее положить мешок опилок, становится более устойчивой.

17.00 Поймали две щуки нужного размера. Крупная что-то не клюнула. Сейчас пью пиво “Ячменный колос” (алк. не менее 4.0 %, емк. 1,5 л) и закусываю клинскими сухариками.

17.05 Проснулся Гаврилов. Опять двинулись на щуку, на сей раз с полной экипировкой, включая водку “Кузьмич”.

0.30 (Очень неразборчивым почерком) Входит пьяный Гаврилов и начинает снимать штаны! Требует, сволочь, чтобы выключили свет. Выключаем!…

22 июля, Мандай

7.00 (Почерком Гаврилова) Может быть кому-то и на...рать, что будет здесь лет через триста, а мне хотелось бы, чтобы все осталось по-прежнему, ну в смысле ступил на эту землю и вляпался в Родину по самые помидоры.

А есчё хочу с этой высокой трибуны сказать в смысле предложить, чтобы слово г..мно писалось с большой буквы Г..мно, вот и детишки откроют букварь, а там Россия и Г..мно все с большой буквы, стилистика типа. И ваще, как сказал вождь и учитель, Г..мно на Г..вно не меняю. Вот и я никогда Балтику #3 на Дон не променяю.

Примечание. Гаврилов спрашивает пиво в магазине в такой последовательности: 1) Балтика №3 2) Дон классическое 3) Жалобная книга

9.00 Обсуждаем, почему вчера срубило шпонку. Мат стоит на километр.

Любопытная закономерность: куда бы мы ни ездили с этим мотором, а километр-другой всегда приходится идти на веслах. Потому что срубило шпонку. А если не срубило шпонку, пропала искра. А если есть искра, кончился бензин. Грести при этом всегда приходится против ветра и против течения (если оно есть).

Читать, что тут написал Гаврилов, нет мочи. Вчерашний вечер был немного скрашен второй бутылкой “Кузьмича” и отсутствием параши из жареных окуней. Немного трещит репа, а так полет нормальный.

9.30 Какое-то странное состояние. Стыдно взглянуть на себя в зеркало. Гаврилов пошел в бар, а я боюсь: что люди скажут?!

Гаврилов здесь себя чувствует как опарыш в сельском сортире. Как бы не пришлось сюда ехать и на следующий год. С другой стороны он бредит норвежскими фьордами. Я бы тоже половил тунца в Карибском море, но есть такое понятие: “Родина”. Меня сейчас прямо так и тянет к родным березкам и тополям.

10.00 Съел плавленый сырок. Этикетка прилагается.

10.35 (Писал Гаврилов) Led Zeppelin обозвали дерьмом – стерпеть не смог. В доме нарвался на кусок пьяного старого. Речитатив => Вставай урод не пьянствовал. Чуйствуюнадо пинать, но нога не поднимается – слабость. Пос…… <<из пяти букв>>

11.00 (Опять Гаврилов) И этуву гада пришлось переворачивать прежде чем пойти в стекляшку. Задумайтесь люди!!

Так выглядит блесна <<Дев[оно]!!

Так выглядит “старый”

10 отличий и вы получите средство от геморроя!!!

12.00 Гаврилов потребовал отвести его в бар. Там пили коньяк, пока не полилось из ушей. Гаврилов рухнул на кровать. Что нас ждет?…

19.00 В лагерь приехала братва со шлюхами.

20.00 Радостные хлопоты: собираемся домой! Температура +25, ветер попутный.

23 июля, вторник.

6.50 Ласково светит солнце, щебечут птицы. Гаврилов спит. Вчера он после третьего стакана коньяка написал благодарность в книгу жалоб. Наверное это было очень трогательно, потому что весь персонал, читая запись, прямо рыдал… Видя такой успех, я тоже решил кое-что подмахнуть. Писал на том же листочке, но с обратной стороны, чтобы потом было легче выдирать. Слова, помню. лились сами собой, но иногда вдруг забывал, как пишутся отдельные буквы и не мог вспомнить, как склоняются существительные…

9.10 Наконец-то выехали. Гаврилов, как водится, затянул низким гнусавым голосом: “Вот и закончился круг, помни, надейся, скучай…”

9.30 Завтрак в г. Камызяк (окорочка и кока-кола) – 77 р.

9.50 Первый шмон. Оружия, наркотиков и красной рыбы не нашли. После нас начали шмонать рейсовый автобус, включая всех пассажиров по отдельности.

10.20 Астрахань проехали без шмона!

10.30 Заправка. Чек прилагается. Подъезжаем к ДПС.

10.40 Шмон №2. Отсутствие красной рыбы кажется сотрудникам ДПС крайне подозрительным! Зачем тогда ездили в Астрахань ?!

11.15 Шмон №3. Хотели конфисковать ящик с патронами, но там оказались рыболовные крючки.

11.30 На дороге стадо овец.

11.45 Проезжаем арык. Гаврилов пошел купить арбузов.

12.10 Налетела туча пыли. “Бархан – байран!” – выругался Гаврилов.

12.40 Немножечко кока-колы… (30р) Пьяный в стельку калмык просил у нас стакан, чтобы выпить еще чуть-чуть. Не дали. Почему-то до сих пор стоит у меня перед глазами его сгорбленная фигура с открытой бутылкой водки в руках. Как все-таки мы с годами становимся равнодушны к чужим горестям…

13.30 Проскочили ДПС без шмона. Видимо у них обеденный перерыв.

14.00 Жажда… Жара… Зашли в магазин (39 р.). Пью пиво “Пивоваръ” №1 (алк. 4.0, емк. 1.5 л).

14.15 Проехали Солодники. Справа по борту церковь, какой-то полуразрушенный ампир.

14.25 Опять ДПС без шмона. Вроде бы верняк, выезд из Астраханской области… Видимо сказывается жара… Между тем кругом полыхают пожары: горит верблюжья колючка после умело брошенного бычка.

14.35 Подъезжаем к Волгограду (о чем можно судить уже по форме облаков).Тут самая грязная атмосфера из всех, что приходилось видеть. Даже Кириши снимают шляпу. А Москва по сравнению с Волгоградом – озоновый рай. Здесь на каждый километр приходится один гигант индустрии, а вулканизацию шин готовы сделать в любом доме.

15.15 Заправка 30 л. Чек прилагается.

16.15 Вода, сникерс (32 р).

18.20 Ужин в виде шашлыка (165 р).

21.50 Есть две новости: плохая и очень плохая. Во-первых, в гостинице г. Борисоглебска, где мы поселились, нет холодной воды, а во-вторых на машине начал отваливаться глушитель. Есть, однако, и хорошие новости: во-первых в Борисоглебске есть гостиница, что уже хорошо, во-вторых, воду может быть дадут, а в третьих хорошо что отваливается глушитель, а не коробка передач. Раньше, когда у Гаврилова была старая машина, мы на подобные мелочи внимания не обращали. Вот если на полном ходу отвинтится колесо или отвалится кардан – тогда другое дело. Или, бывало, приедешь в какую-нибудь глушь и вдруг –хопа! – в коробке передач пропадает задняя скорость. Спрашивается, как домой возвращаться?! А что касается тормозов, глушителя и водительских прав, то чтобы все это одновременно имелось в наличии , такого и не бывало…

От шашлыка дикая жажда…

23.00 Дали холодную воду, и из трубы вылезло такое чудовище, то ли скорпион, то ли тарантул, даже я не видел ничего подобного, а Гаврилова чуть удар не хватил. Дверь в туалет задраили. Ночью предстоит попеременное дежурство. Одновременно с включением холодной воды отключили горячую.

24 июля 2002 года. Среда.

6.10 Наконец, все немного утихло. Всю ночь кто-то визжал, кричал, пел и, кажется, работал отбойным молотком.

Борисоглебск с виду патриархальный такой городишко, а вот поди ж ты! Гаврилов почему-то очень стремился остановиться именно в Борисоглебске, а я как взглянул на карту, сразу представил себе одноэтажные домики, утопающие в садах, тихие улочки, разумеется неасфальтированные, чтобы удобнее было валивать помои прямо на проезжую часть.

Вся культурная и прочая жизнь здесь сосредоточена на узком пятачке, на который указывает перст скульптуры вождя пролетариата, находящейся в центре. Тут расположен театр, гостиница, рынок и несколько модных ларьков. Сюда духовно продвинутый борисоглебец несет после полуночи свои радости и печали. Понадобилось ли срочно полюбить девушку, завести только что купленный мотоцикл или просто набить морду соседу – сюда! Тут же сосредоточена вся борисоглебская милиция, бдительно охраняющая территорию от нашествия кур и поросят из соседних районов. Так и сменяются всю ночь смех и плач, скрип тормозов и нехитрый мюзикл из жизни парижских низов в исполнении хора любительниц театра. И только иногда вдруг выдается мгновение, когда все стихает, и только слышно, как какой-нибудь местный Де Ла Хойя дробит в подъезде челюсть незадачливому конкуренту…

6.20 Покидаем Борисоглебск, город контрастов. Километраж – 899 ! Чутко прислушиваемся к работе глушителя.

7.30 Осмотрели глушак. Пора менять… Бензин на нуле.

7.45 Заправка 200 л Х 10 р = 200 р.

9.30 Попил пива “Дон оригинальное” (алк. 5.3, концентрация сусла – 13 %). Вчера в гостинице выпил пиво “Воронежское традиционное” (емк. 1.0 л, спирт 4.8 % об.) Теплое и вкус ужасный. Давненько я такой гадости в рот не брал!

Глушак пока не отвалился, пасмурно, полет проходит в штатном режиме.

9.45 Рязанская область, д. Зимарово. Мощный четырехстолпный храм какой-то, блин, тоновской архитектуры (если я чего-то ляпнул не то, пусть специалисты меня поправят).

Автосервис. Сварщик уволился.

От архитектуры придорожного автосервиса веет ветром демократических преобразований. Широко, например, распространена такая композиция: облезлый зеленый вагончик (то, что осталось от автофургона в результате ремонта), сверху приделана изношенная автомобильная шина, а на ней белыми буквами надпись: “Шиномонтаж”.

Нужно больше уделять внимания описанию архитектуры, хотя в архитектуре я разбираюсь не больше чем, скажем, в пиве. В Астраханской области понравилась одна церквушка, кажется, в Никольском. Нарядненький такой храмчик в псевдорусском стиле. А в г. Цаган-Аман (суверенная Калмыкия) промелькнуло что-то аж типа пагоды.

Интересно было бы также описать кладбища, тут много любопытных деталей, но что-то не хочется о грустном…

10.10 д. Самарино. Руины храма. Какой-то классицизм.

10.30 Припаяли глушитель – 150 р.

12.00 Последняя заправка – 330 р., последний обед – 166 р., последний рывок.

15.30 Финиш.

Приложение №1

Содержащее ряд документов, неопровержимо доказывающих наше пребывание в гостинице г. Борисоглебска.

Замечательный документ с печатями и серийным номером! Так и просится, чтобы его подшили в какую-нибудь папку, например в уголовное дело.

Документ №2

Здесь описывается, каким прекрасным мог бы стать Борисоглебск, если бы не пожары, набеги кочевников, революция и перестройка. Много лирики и мало конкретики. Прокурору читать такой документ будет неинтересно.

Документ №2 (обратная сторона)

Здесь обнаруживается ряд юридических тонкостей, позволяющих нам отстаивать свою поруганную честь и достоинство в гаагском Международном суде . Не забыть бы, когда будем в Гааге.

Копию пакета документов отправляем лично Усаме Бен-Ладену с целью заинтересовать его зданием борисоглебской гостиницы как самым высоким небоскребом г. Борисоглебска (3 этажа).

Приложение №2

СХЕМА МАРШРУТА

     1 -  Место дислокации, тут же  бар, сортир  и гидросамолет.
     2 -  Тут  мы  не поймали  судака.
     3 -  Тут  у нас  не клюнула  щука.
     4 -  Тут  клевал  рак.  Здесь  же,  по преданию,  находится  сказочная  помойка,  из-за
которой  каждое  утро  вместе  с лучами солнца  появляется  шхуна  с  алыми  парусами
и трюмом, набитым рыбопродуктами.
     5 -  Магазин  типа  “зеленый вагон”,  где  торгуют  разливным  пивом,  и куда можно
сходить  через  мост попить  пивка, если  вам плевать  на солнечный удар.

ФОТОГАЛЕРЕЯ.

Пока Гаврилов валял дурака…

Кое-кто занимался ловом настоящей добычи.

А так выглядит сельдь атлантическая пряного посола, которую нам удалось поймать в соседнем магазине.

На этой посудине местные жители гоняют за пивом в Камызяк.

На битву с судаком! Рука все еще судорожно сжимает рукоятку мотора, в ушах свистит ветер странствий, а воображение уже рисует новые клоаки, куда нас забросит борьба за рыбный урожай.

Июль 2002 г.